Kenial Daily Notes200304

30일

순간적으로 잠이 덜 깨서 주스를 찾았다.

주스.. 먹고싶어.

...

...

영화도 보고 싶고.
컴퓨터 하드 디스크를 정리하고 싶고.
둥둥 떠다니는 느낌으로 산책도 하고 싶고.
예전 그 길모퉁이의 가게들은 그대로 있는지 확인도 하고 싶고.
도서관에서 팀버튼의 우울한 굴소년의 죽음도 보고 싶고.
백화점 지하 초밥집 아저씨는 요즘 장사 잘 되는지 한번 가보고도 싶고.

무엇보다도..
내 마음 속을 들여다보고 싶다.

...

이런 날에는 귀에 몽롱한 음악을 풀볼륨으로 틀고 빗속을 헤매이고 싶다..

...

늦게 출근한 하루가 이렇게도.. 날 미치게 하고.
어떤게 평범하고 어떤게 특별한 건지는 잘 모르겠어.
다만.

만원 전철따위를 참을 수 없다는 것 뿐.

미칠 것 같아..

...

내 가슴을 긁어라.
내겐 좀 더 많은 고통이 필요하다.

난 어떻게든 살아나갈 수 있으니까.

...

귤주스가 먹고 싶어..

...

세상 어디에도 날 위한 것은 없다고 느껴질 때에는.
나 스스로 나의 것을 찾아 떠냐야만 한다고 느껴질 때에는.

...

잠시간의, 착각으로 말미암은 감정이라고 해도
잠시나마 날 위로해줄 사람이 있으면. 행복할까.

...

벌거숭이 팝콘나무. [...]

...

축구. 어이없게 깨지다.
돌아오던 길. 1호선 전철이 고장나서 몇십분동안 서 있다가, 사람들과 낑겨서 간신히 돌아옴.
엘쥐텔레콤. 소리소문 없이 4월1일에 내가 쓰려고 기다리던 요금제를 날려버리다.

거참.. 짜증나네.

그랬었지.

먼지가 쌓인채로.. 살아나가다보면 언젠가는 다시 들춰볼 날이 있겠지만.

아마 그때쯤엔 난 밀린 영화를 보면서 네 생각에 눈물지어야 하겠지?

...

걱정같은거. 하지 않아도 돼.
지금의 나, 아마 내 자신을 시험해 보는거라고 생각하니까.
아무리 우울의 바다를 헤매이고 있더라도.
마음의 칼로 수없이 자기 자신을 난도질하고 있더라도.

나. 그렇게까지 약하지는 않아.
내 앞을 달려가는 전철에 아무 생각 없이 내 몸을 던져넣을 정도로 날 가볍게 여기지도 않고.

날 좋아하고 있어?

행복해져야 한다.
내게 남은 답이라고는.. 그것밖에 없어.

미안해요.. 정말..

어떻게 해야 내 마음을 되찾을 수 있을까요.
어떻게 해야 모든 기억을 지운채로 살아갈 수 있을까요.

어떻게 해야 오늘 하루 내 자신을 저주하지 않을 수 있을까요....

...

가끔은 내 이야기를 누구에겐가 밑도끝도 없이 쏟아놓고 싶을 때가 있다.
그 사람이 내 이야기를 감당할 수 있을지 없을지도 생각하지 않은 채 말이다.

그냥 떠들고 싶었을 뿐.

지금의 나는 그것 외엔 할 수 있는 일이.. 어쩌면 없을지도 모르니까.

꿈을 이룰 방법따윈 없고.
그렇다면 누군가의 기억에 남기는 것이 가장 오래도록 남게 될 일일까?
그런 이유는 아닐텐데..

...

자고싶어.
한 1년쯤 계속.

그럼 뭔가가 바뀌어 있을까?

...

씨팍.. 집에다가 헤드폰을 놓고왔다.

평소에도 가요같은건 안좋아하지만, 사무실에 틀어놓은 노래가 이렇게 짜증날줄은.. 정말 생각도 못했다.
씨팍씨팍씨팍씨팍조또조또조또조또....

...

툭.
머리 속에서 실같은게 끊어진다는 느낌.
그리고 난 자전거와 함께 바닥을 뒹굴고 있었다.

'아파...'

순간, 고통은 생생해지고.
유리조각은 느껴지지 않았다.

울진 않았다.
그렇지만 울고 싶었다.

그렇게 오래도록..
아무도 없는 아침의 출근길에 난 멍하니 앉아 있었다.

어쩌란 말이냐 -_-