==== 30일 ====

체리샴푸 향기를 맡았다.

...

지하철에서 문득 주위를 둘러봤을 때 긴머리의 남자는 나밖에 없었다.

난 아직 덜 적응된걸까, 아니면 현실감각이 없는걸까?

부적응자를 0으로 놓고 적응자를 100으로 놓으면 난 어디에쯤 위치할까?

그냥 문득 그런 생각이 들었다.

이젠 머리카락을 잘라야지..

...

또 서울에서 대전 찍고..

아우 정말 아예 대전지사를 설립하든가말야.

야근하러 지방까지 뛰어야돼? -_-;

...

어째서 고속도로 휴게소에는 새우깡이든 꿀꽈배기든 노래방 버전밖에 없는겨?

...

'노래방가서 노래방 새우깡을 다 처먹는 인간이 있을까요?'

'새우깡 페티쉬라니깐.. 걔네들.'

-_-; 새우깡 가지고 대체 뭘 하는데...;;;

==== 27일 ====

아우 젠장 뭐가 이렇게 추워.

추워가지고 집에서 일을 못하겠네 젠장.

(이불을 뒤집어쓰고 데워서 마실 우유를 찾는다)

아악 우유가 아니라 물도 없잖아. 추워 목말라 아아아아악.

이상 오후 두시오십육분쯤의 상황 -_-

...

스무살때쯤에 그런 생각을 했었다.

내가 지금은 뭘 해야 하는지, 무엇을 생각해야 하는지, 가슴에 뭘 두어야 하는지 알지 못하지만, 어느 날엔가 나 스스로가 내 자신을 분명히 인식할 수 있을 때가 오면, 그래서 내가 해야할 무엇인가를 깨닫게 되는 순간이 오면, 나 자신의 우유부단함도, 이렇게 헤매이고 고민하며 보내버리는 하루하루도 더 이상은 없게 될 거라고 생각했었다. 그리고 그런 순간은 나이를 먹고 살아가고 성장하다보면 나도 모르게 그렇게 되어있을 거라고 막연히 상상하고 있었다. 아마 한두달쯤 전까지도 그렇게 생각하고 있었던 것 같다.

스물 다섯의 끄트머리에 서 있는 지금의 나는 그렇게 생각하지 않는다. 지금 모르는 것을 나이가 먹는다고 자연히 알게 된다는 건 단지 희망적인 바램일 뿐이다. 그렇게 될 리가 없다. 스스로의 일상에서 치열함과 열정과 싸우면서 알아내려고 노력하지 않는 한은, 깨달음 따위가 공짜로 얻어질 리 없는 것이다. 나이를 먹어간다는 건, 어렸을 때 가졌던 삶의 막연한 두려움이 눈 앞에 구체적인 형태로 다가온다는 것이 아닐까. 단지 그것 뿐이고, 그 안에서 뭔가를 찾아내는 건 결국 각자의 역량과 삶을 대하는 태도에 달린 것이 아닌가. 라고 생각하게 되었다.

지금까지 살아왔던대로 그저 살아가기만 한다면 스무살의 나 자신과, 스물 다섯 살의 나 자신. 그리고 서른 살의 나 자신과 마흔 살의 나 자신이 별로 다를 것이 없을 것이라는걸 어렴풋이 느낀다. 그리고 이러한 느낌은 내겐 두렵기만 하다. 서른 살을 먹었을 때에도 여전히 나는 약할 것이고, 삶에 대해 불안을 느길 것이며, 뭔가를 찾아 사방을 두리번거리고 있을거라는 상상은, 그리고 그게 죽는 그 순간까지 계속될 것이라는 상상은.

그래서 이제는 기다리는건 지양하기로 했다. 뛰어가고 싶은 방향이 있다면 뛰어가고, 먹고 싶은 무엇인가가 있다면 먹을 것이고, 보고 싶은 무엇인가가 있으면 보러 가기로. 스스로의 바램과 노력과 언행에 좀 더 즉각적이고 솔직해지기로. (이 사이트에 욕지거리와 육두문자가 하루하루 늘어가는 것도 그것과 완전히 무관한 일은 아니다) 물론 그렇지만 좀 더 악랄하게, 좀 더 교묘하게 말이다.

그렇게 익숙해져 간다면...

서른즈음엔 또 다른 노래를 부르고 있겠지.

...

나 누군가한테 호감을 가지고 있긴 한거야?

잘 모르겠다.