==== 30일 ====

이제 슬슬 10월도 막바지.

벌써 1년의 반성을 쌔울 시간이 다가오는 것이냐.

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의지는 어디에서 오는가.

그래서 인간은 눈을 떠야 했을까.

...오후 7:57 04-10-30

==== 29일 ====

생의 찰나에 미쳐 있는 사람을 만나고 싶다.

불 속으로 뛰어드는 날벌레가 느끼는 환희를 보여줄 사람이 필요하다.

도취되어 뜻모를 비명 같은 외침을 내지르며

자신의 날개를 태우는 불꽃에서 시선을 돌리지 않은 채

그렇게 날고 그렇게 추락하며 죽어갈 존재에게

안식을.

....

가끔은 스스로가 미쳐 있다는 것을 인정할 수 있다면.

가끔은 속에서 터져나올 듯한 외침이 원래 그 자리에 있었던 것이라는 것을 알 수 있다면.

우리가 우리를 더 자세히 알 수 있다면.

그래. 살아있다는 건 어찌됐든 별 상관 없었을지도 몰라.

다만 즉석복권을 동전으로 긁어 확인하듯, 하루하루의 거죽을 벗겨내는 듯한 나날에도 뭔가 의미가 있다고 말하는 녀석의 머리를 박살내주고 싶었어.

어쩔 수가 없어.

살인이 누군가의 존재를 증명하는 일이라면, 그는 런던의 밤거리에서 창녀들의 뱃가죽을 가르던, 화성연쇄살인의 주인공이 되던, 어디에든 전장이 있었던 시대에 태어나 수 많은 병사들의 목을 궤뚫는 전사가 되던, 그 일을 해야만 하는 거겠지.

적어도 인간에게 단지 살아있기만 한다는 것은 그 존재를 증명할 수 있는 충분한 조건이 될 수 없어.

그래서 슬퍼. 인간은.

Give a reason for a life.

...오후 7:46 04-10-29

==== 28일 ====

언제나 자신의 감정에 서툴기만 한 나를...

==== 26일 ====

어찌됐든 일은 끝나기 마련이고,

이래저래 변명할 거리만 늘어가는 나날들.

...오전 2:54 04-10-26

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슬라이스 치즈가 다른 치즈에 비해서 월등히 싸기라도 한가?

왜 우리 어머니는 슬라이스 치즈만 사오시는 걸까... -_-;

아니 그냥.. 막대 치즈가 먹고 싶다고 생각했을 뿐이다.

...오후 10:58 04-10-24

==== 16일 ====

그래, 나는 결국 그 문장을 잊어버리고 말 것이다.

말하지 않는 입은 말을 잊을 것이고

듣지 않는 귀는 닫힐 것이며

쓰지 않는 손은 문장을 잊게 될 것이니까.

하지만 그렇다고 내 뇌의 한 귀퉁이 사이사이로 가라앉아버린 문장들이 더 이상 아무 의미도 없다는 뜻은 아니다. 분명히 그 썩어져 해제될 단어들은 어디선가 또 거름이 되겠지.

다만 지금의 나는 현실을 내 몸을 통해 지나가게 하는 것만으로 충분하다.

그것이 결국 생존의 이유가 되든, 사랑의 이유가 되든, 삶의 이유가 되든 어차피 이유따위는 그때그때 만들어 붙이는 것만으로 충분하니까.

이런 글을 쓰면서 불안해해봤자 마찬가지다. 이유는 스스로 정하면 그만이다.

...

Kenial이 요즘 자주 출장을 나가는 박물관에는 미라가 하나 있다.

조선 중기 쯤의 사람이던가, 이름은 알 수 없고 다만 그때 국가에서 내려준 칭호만 남아 있는 것인데, 어떻게 하다가 박물관까지 전시물로 흘러들어왔는지 자세한 사정은 알 수 없다. 어디 중종이나 뭐 그런 것에 대대로 상속되어 오다가 상속자가 더 이상 그걸 보관할 여유가 없어서 박물관에 기증(실제로는 팔아치웠다는 표현이 어울릴지도)했다는 얘기까지도 얼핏 들었던 것 같은데. 뭐랄까, 후손 복도 없어서 그 죽은 몸까지 마치 박제처럼 박물관에 전시되어야 하는 불쌍한 운명의 시체랄까. 수백년이 넘어서까지 불운한 운명이란게 존재할 수도 있다는 것을 온 몸으로 보여주는 산 증인(아니 죽은 증인인가)인 셈이다.

문득, 나도 저렇게 된다면 어떤 느낌이 들까. 하는 생각이 들었다. 물론 이미 죽은 몸이니 감각이 몸에 남아있을리 없고, 죽은 이후에 특별히 지금과 같은 가치관과 모럴을 유지하고 세상에 대한 의식을 유지하고 있지는 않을테니 별 상관은 없을게다. (사실 죽은 후에도 내 의식이 그런 가치관과 모럴을 유지하고 존재한다면 그게 더 끔찍한 일일지도 모르겠군)

내 사후에 남겨지는 것들은 내 존재에 대한 증명이 될까? 평행 우주 속에서의 수많은 나 자신은, 그리고 종래에 나 자신의 의식에서 분리될 내 몸은, 그리고 내가 남긴 것들은 어떤 형태로 그 흔적을 남길까.

어지간히도 일하기 싫은게 분명하다. 미라에게 감정이입되어 존재의 증명을 생각하고 있다니.

...오후 2:39 04-10-16

==== 13일 ====

vb.net 2005 관련 행사에 잠시 참석.

몇 가지 기능의 시연이 있었는데.. 잠시 보면서 어떤 생각이 들었냐 하면,

'이제 언어에 대한 숙달이란건 단지 코딩 속도가 조금 더 빠른 것을 의미하게 되는걸까..' 정도.

이번 vs.net 2005에 들어서서 추가된 기능 자체가 거의 사악하다-_-고 느낄 정도로

세세한 부분까지 컨트롤이 되고 있어서..

특히나 컴파일 완료된 바이너리를 웹을 통해 원클릭으로 배포 가능한데다,

실시간 업데이트까지 가능하게 하는 기능(clickone 프로젝트라던가 뭐라던가.. 영어가 짧아서 잘 못 알아들었다)

거의 publish. 라는 개념으로 프로그램을 배포할 수 있더라.

그 외에도 예제 코드 덩어리를 인텔리센스와 맞물려 제공하는 snippet이라는 기능도 그렇고..

사실 저 두 가지 기능이 제일 기억에 남는 사악한 기능이었다 -_-;

아아 이제 프로그래머는 뭘 해야 하는가..

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같은 상황의 반복.

똑같은 논의(그것도 논의라고 부를 수 있을지 없을지 알 수 없는 수준의)를 반복하고

막다른 곳에 다다르는 이야기를 그칠 생각도 없다.

내가 일을 진행해도 이럴까.

...오후 2:49 04-10-08

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요즘 웬지 고등학교 때로 돌아간 꿈을 자주 꾼다.

그때와는 다른, 아마 지금과 가까운 내가 고교생인 꿈.

지금의 내가 그때라면.. 더 잘 해나갈 수 있었을까, 아니면 더 절망했었을까.

...오전 8:48 04-10-08

==== 5일 ====

점심. 식사를 하고 맥주 한잔을 마시고 나와 자동차에 올라 탔다.

가을의 따가운 햇살. 차 문을 열어놓은 채로 시트를 뒤로 젖히고 노곤한 느낌에 젖어 있었다.

그때에 네가 생각났다.

...

녹색의 수면 위에 떠오른 내 그림자를 바라보고 있었다.

그림자는 물결치는 바다 아래에 반투명한 어두운 색의 해파리처럼 떠올라 흔들거렸다.

마치 나로 인해 만들어진게 아니라 애초부터 스스로 존재해왔던 것처럼.

...

낮에 나온 달은.

...

나는 그 문장을 잊어버릴 수 밖에 없을 것이다.

...오후 2:09 04-10-05