24일

역시.. 너무 급하게 진행한 일이어서 이렇게 되리란 건 대강 알고 있었지만서도
오늘 오후 세시까지 늘어져서 자다가 조금 껄쩍거리다가.. 작업서버에 재부팅을 걸었는데 재부팅이 안된다.
서버는 회사에 있다.

-_-

별 수 없이.. 책이라도 펴고 일찍 자야겠다. 에잉.

하지만 널 생각해도 밝게 웃음짓기는 어렵다. 단지 쓴 웃음을 지으며 고개를 털고 다시 키보드에 손을 얹는 나를..

...

내가 잊어야 하는 것은 날 아프게 했던 사람이 아닐지도 몰라.
내가 이겨내야 하는 것은 내 앞에 놓인 업무와 시험따위가 아닐지도 몰라.
내가 버려야 하는 것은 이런저런 기억들이 아닐지도 몰라.

단지 나는 내 안에 머물러 있을 뿐이라는 생각이 들어.
하지만 그런 상태라고 할지라도 굳이 벗어나고 싶다는 생각은 하지 않아.
느슨하게 세상에 묶인 채로 살아가는 인생도, 꽉 짜인채로 살아가는 인생도, 초탈한 인생도
어쨌든 저마다의 가치가 있는 거고, 가능하다면 저떪?마음에 드는 걸 선택하는게 좋은걸테니까.

다만 난 내 눈을 자신의 내부로 향한 채로 세상을 보려고 하고 있는 것만 같아.

보다 넓은 곳을 보고 싶지는 않아 - 하지만 가능하다면 많은 걸 보고 싶어.
미소만으로 세상을 살아갈 수는 없어. 하지만 나락에 떨어진채로 살고 싶지도 않아.
내 감각이, 감정이, 세포 하나하나가 느낄 수 있는 끝까지 - 가능하다면 가 보고 싶어.
기쁨에 겨워보기도, 절망에 빠지기도, 분노에 미쳐버리기도, 행복함에 젖어보기도, 고통에 몸부림치기도...

단 1분 1초라도 그런 느낌을 절실히 원해.
그래서 나는 지금 이 키보드와 디스플레이를 통해 나 자신에게 말을 걸고 있는거야.

스스로가 웃고 우는 것을 확신하기 위해서.

...이런 썅 매뉴얼 어디를 뒤져봐도 그런 내용은 없었잖아...
나쁜녀석들 내 시간 돌려줘 ;ㅁ;

일 쌓아놓고 다섯시간동안 게임하면 좋냐? 응? 응? 응? ( `ㅁ') =3

10월이었다.

그렇게 비어있는 내 감정 사이로 내리는 낙엽의 비를 피하며
이제는 계산해 낼 수 없는 모든 것들을 의미 없는 단어로 치부하며
71.7%의 cut-off 퍼센티지를 궁리해야 할 것이다.

싸워야 하는 것일까.
여전히 바람에 흔들리는 풍선의 매듭에 묶인 실을 잡으려 애쓰듯,
신경의 한 끝을 잡으려 안간힘쓰는 하루하루는 날카로움을 상실한 긴장감만을 더해간다.

어떤 형태로는 다시 날을 갈아야 한다.
감정의 날이든, 이성의 날이든.

녹슬어가는 계절이다.

어쨌든 네 얼굴을 보고 있으면 마음이 편해져.

나..
나는 단지..
추스리지도 못한 채로 있는 내 자신을 알게 하고 싶지 않을 뿐인데..

이대로가 좋다는 건 거절한다는 뜻이 아니었는데..

브랜디에 취한 밤은 부연 푸른색을 띠고, 별은 차갑고, 술병은 따뜻했다.

여고생과 연애질은 못할망정 아이를 타고 다니는 어른만은 되지 말자.

어쩔 수 없는걸까.. 다 그렇게 나이를 먹어가는걸까..

...

세상아.
내게서 원하는게 뭐냐.

...오전 9:15 04-10-02