==== 28일 ====

그런 기억은 없었는데.

눈발이 잠시 스쳐 지나간 자리에서

이젠 아무렇지도 않게 발걸음을 옮기고 있다.

...

감정을 어떻게 말해야 하는걸까.

어떻게 해야 하는걸까.

...

난 너무 갇혀서 살았다.

물론 누가 날 가둬둔 것은 아니었다.

스스로 자신을 가둔 것 뿐이었다.

아니, 아니다. 사실은 나가는 방법조차도 모르고 있었다.

문을 열기는 귀찮았고

그냥 멋대로 하루하루가 흘러가면 그걸로 그만이었다.

하루하루를 살아내기 위해서 하루하루를 바치고 있었고

꿈의 형태와 마음의 형태가 변해가는 것 따위는 느끼지도 못했다.

시간이 흐르고 게임의 법칙에 익숙해져갈 무렵에 느꼈던 꿈은

그리고 이미 아무 희열도 느끼지 못하게 된 심장의 리듬은

날 낳고 키운 도시의 색깔처럼 투명한 회색을 띠고 있었다.

그 투명함 속에서 절규하고 내달리며 거친 숨을 토하고 있었어도

그건 언제나 상상 속에서의 자해. 꿈 속에서의 섹스. 망상 속의 희열.

현실감을 상실한 현실 속에서 현실을 믿기 위해 현실이라고 불리는 게임에 몰입했다.

그곳에서 인내와 무감각함과 영민함을 무기로 삼아

시간이라는 코인을 집어넣고 스코어를 올린다.

그렇지만 알고 있다.

언젠가 핀볼 게임은 끝날 것이고, 코인은 떨어질 것이고, 스코어는 단지 기록으로만 남겠지.

핀볼 게임기는 언젠가 폐기처분될 것이고,

Extra Bonus 따위 얻지 못한 내 의지는 화학적으로 부패하고, 사라지고 말거야.

...

내 기억의 반감기는 대체 몇년일까.

...

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요즘 아이들은 웬지.. 즐거워보여.. 그냥..

...

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웬지 뿌듯함을 느끼게 된다면 위험하다. 알코홀릭이냐..

==== 25일 ====

주식질 다시 시작.

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[http://www.pcbee.co.kr/channel/HW&SW/benchmark/200208/23618.asp 공유 프로그램을 쌔우자]

그래 이런 아티클이 필요했었어..

==== 24일 ====

한 2Km 뛰었나 싶은데, 또 쓴 물을 토했다.

약한 육신. 그저 의미없는 껍데기.

==== 23일 ====

사실 뭐가 어떻게 된건지도 잘 모르겠다.

어떻게 해야 지금의 일들이 교통정리가 되는 것이냐...

이제는 계속 이렇게 앞뒤 재기에 바쁜채 끌려다니는 수 밖에 없는 것일까.

정신없다. 그냥 정신이 없다. 계속.

...

비꼬는 말도 듣고 싶지 않아.

차라리 싫다고 말하기를.

==== 21일 ====

사람들로 가득찬 2호선 전철 안에서

문득 고개를 옆으로 돌리면

그 시선의 끝에 네가 서 있을 것 같았다.

아니, 그렇지 않았다.

잠시동안이었지만, 단지 네가 보고 싶었다.

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fender stratocaster, Eric Clapton signature 'blackie' 구입.

==== 17일 ====

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아기고양이는 오늘도 세 번 넘어졌다.

그래도 언젠가 알게 되겠지.

넘어지는 것 보다 무서운 건

넘어지지 않았다는 듯이 걷는 것.

아픔을 잊고 살아가는 것.

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아마 그때는 맑은 수정 같았을거야.

어리게 사랑하든, 어른스레 사랑하든, 그런 건 중요하지 않았을거야.

가끔은 아플 때도 있었겠지만, 그래서 상처입었던 적도 있었겠지만.

그것 때문에 변해가는 것은 아니었을거야.

난 언제까지라도 변하지 않을 거라고 생각했어.

하지만 어느 날 눈을 떴을 때

내 안에서 썩어가는 덩어리들을 발견했을 때는

내 눈도. 감정도. 너에 대한 생각들도.

맑은 빛을 잃고. 한없이 뒤틀리고. 오직 마음 속에서 토해내는 독이 되어.

내가 계속 그 감정을 간직하고 있다면

내가 계속 그 생각을 간직하고 있다면

그대로 살아갈 수 있을 거라고 착각하고 있었어.

아무 것도 버리지 못한 사람은

그 가슴에 끌어안은 것과 함께 썩어가는 수 밖에 없다는 걸 지금에서야 알게 됐어.

이미 썩어버린 나는 썩어버린 사랑밖에 할 수 없어.

이미 뭔가가 빠져버린 나는 뭔가가 빠진 사랑밖에 할 수 없어.

하지만 사실 상관 없다고 생각해.

그 시절에도. 지금에도. 절대적인 행복 따위는 없었어.

그 시절에도. 지금에도. 그저 작은 행복에 겨워하고.

그 시절에도. 지금에도. 한 조각의 감정에 기대어 불안에 지쳐 사방을 두리번거리고.

그 시절에도. 지금에도. 거울을 들여다 보았을 때.

아무 것도 바뀌지 않은 내 자신의 의지는 남아있는 걸 느껴.

스스로 자해따위는 하지 말라고 울부짖는 의지가.

상처입는 것 따위 대단한게 아닌데...

사랑이라는 것 그저 스쳐 지나가면 그걸로 그만인데...

자신이 스스로를 구원하는 수 밖에 - 구세주는 문을 열고 들어오지 않아.

문을 열고 밖으로 나가지 않는 한 지옥이든 천국이든 구경해 볼 기회는 없어.

지옥으로 걸어들어갈 수 있을까.

==== 15일 ====

[http://comics.empas.com/comics/view_cartoon.html?m=free&ctcode=5639&series_num=1 위대한 캐츠비]

시려도.. 너무 시렵다.. 이건..

==== 14일 ====

조때따...

이걸 공부를 계속해야하냐 말아야하냐..

춥거나 더운 것에 스트레스를 별로 받지 않는 개체 B가 있다고 치면..

보통의 동물이 춥거나 더운 것을 싫어하는 것도, 각 개체가 그런 쪽으로 진화되어 왔다기보다는 :

서서히 환경의 변화가 찾아왔을 때 그런 환경의 변화를 회피하려는 노력을 별로 하지 않았을 것이다.

당장 죽는 개체의 수는 적지만, 장기적으로 그 개체가 적응할 수 없는 환경이 되었을 때 멸절하지 않았을까.

반면에 스트레스를 쉽게 받는 개체 A는 단기적으로 볼 때

스트레스를 피하려는 노력에 수반되는 행동(스트레스 자체의 증가 및 이동에 따른 위험성)으로 인해 개체 A가 더 많이 죽어갔어도,

장기적으로는 스트레스를 받지 않을 수 있는 환경을 찾아낸 개체들에 의해

이것은 단지 스트레스 뿐 만이 아니라 지능, 감정과 같은 '인간적 특질' 외에도

결국 이런 식의 '생존 가능성'에 따라서 각 개체는 진화(라고 일단은 부르자)의 가능성을