18일

요즘엔.. 가식적인 것이 오히려 자연스러워 보인다는 생각이 든다.
어차피 자연스럽다고 생각한 나 자신은 언젠가 슬그머니 사라져버린지 오래고,
아무리 생각을 해 봐도 어떤 부분까지가 가식을 덧씌운 부분인지,
원래 내 모습은 어땠었던건지 알 수가 없다.

사보 속에서 어색하게 웃음짓고 있는 꼴을 보고 있노라니 그런 생각만 계속 들었다.

사랑을 연기하며 살아가는 삶이 나쁘다고 생각하지는 않게 됐어.
마음이 좀 부서졌다고 해서 죽어야 하는건 아냐. 나약하다고 해서 살아갈 권리가 없는 건 아냐.
또 다른 누군가를 만나 웃으며 손을 잡고 거리를 걷는 일이, 따뜻한 캔커피를 얼어붙은 손에 쥐어주는 일이, 뻣뻣이 긴장한 목을 끌어당기며 뺨에 입술을 가져다대는 일이...

아무런 의미가 없다고 말하는 것 따위 아무런 의미도 없어.
의미는 어차피 부여하는 사람의 것이지 그 대상에게 있는 것이 아냐.

내 감정. 작은 호감이 다시금 날 예전으로 돌려놓지 못하리라는 것은 알고 있어. 하지만 그렇다고 해서 삶을 연기할 수 없는 건 아니니까.

연극이 끝나고 난 뒤 남겨진 호흡의 기억은, 다시금 그 호흡처럼 사라져 가겠지만.
그리고 금방 잊혀질 유행가의 가사같은 대사들은 불확실한 기억 속에서 스러져 버리겠지만.

살아있기 힘들지만 살아가기는 더 힘들어.

두려움이 없는 삶이란건 대체 어떤 것일까.

언제 먼지처럼 사라져가도 이상하지 않은 삶?

이 답답함과 알 수 없는 혼의 공백은 어디에서 온 것일까.

이 빈 공간은, 마치 악보 위에 그려진 숨표처럼, 곡의 한 부분으로써 존재하는 것일까.

그렇지 않다면 결코 내딛을 수 없는 지평선 위의 발걸음처럼 거짓 완성에 대한 꿈일까.

사랑할 수 있다면, 숨표 없는 악보를 노래할 수 있을까.

사랑받을 수 있다면, 지평선 위로 내 발걸음을 한 발 내딛을 수 있을까.

두려움이 없어진다면, 내 삶은 완성될 수 있을까.

이처럼 완전하지 않고 모두가 흔들거리만 하는 세상에서.

내가 네 행복에 간섭할 권리따위야 있겠냐.
네가 원하는게 그렇다면, 네가 원하는대로 가야겠지.

아니 뭐.. 그냥.. 그렇다구.