25일

당신을 사랑하는 사람을 위해서.

결국 연애라는 것도 인간 사이의 관계인거잖아.

서로에게 진실할 수 있으면야 좋겠지만, 거짓인 관계 또한 있는게 사실인걸 인정하면 그만.

인정할 자신이 없으면 방구석하고나 친구해야지 뭘 연애야 연애는.

문득 머리 속에 떠오른 말.

네가 없어도 난 강해.
네가 없어도 난 죽지 않아.

6개월만에 조깅을 다시 시작하면서,
1.5km 전력질주 후 오바이트를 하면서 생각날 말은 아닌 것 같은데 말이지...

바뀌고 있으니까 정신 좀 차려봐. 어이.

이길 수도 없는 주제에 투덜거려봤자 초라한 것은 마찬가지.

초월할 수 없다면 이겨내라.
이겨낼 수 없다면 인내해라.

인내할 수 없으면 죽어버려.

사랑하는 사람을 '마리'라고 세더라.
친구를 몇마리. 라고 말하던 너처럼.

시간은 그렇게 반복되고 있었나보다.

김밥 한 줄에 데자와 두 캔을 먹었을 뿐인데..
아악 배가 왜 이렇게 부른거야..

갑자기 전주식 콩나물국밥이 먹고 싶어졌다 덜덜덜

방과후의 음악실.

우리는 그렇게 한참 말이 없었고
음료수를 사 마시고는
친구가 되었지.

그게 95년 5월.

주머니에는 동전 몇 개 밖에 없었어도
같이 어디든 갈 수 있을 것처럼 느껴지던 때를..

이제는 누구와도 그런 식으로는
친구가 될 수 없을 것 같다는 생각이 드는,

2005년 5월.

orz... 뭐야 대체...

다음부터 베트남 쌀국수집에선 쌀국수와 에피타이저만 먹어야지.
쌀국수 하아하아...

문득. 알았어.
네가 날 봤을 때 기분이 좋아보이는 건,

적어도 나 때문은 아니라는 거.

음료수는 데자와. 아니면 홍차. 게다가 연양갱.

...늙은이가 되어가나...;

꼬냑이 든 스위스산 밀크 초콜렛.
아아 취해버렸어...

술자리 가기 싫은 사람 억지로 불러내서 술먹이고
일에 지친사람 일요일에 끌고 나와서 일시키는게 ktf적인 발상이냐
이 무지개떡같은놈들아아아아아아

체중이 줄었다.

구충제라도 먹어볼까...;

뭐든 시작해야겠다.

계속 초코렛만 까먹으며 시간을 옵션으로 까먹고 있으니..
이러다가 정신집중은 커녕 초코렛 중독으로 폐인이 되고 말거야..

티백 세 개를 꺼내서 조금 마셨다가, 그 한 번 우려냈던 티백 세 개로 커다란 주전자 반통 분량의 물을 끓여서 다시 우려내어 보았더니..
그래도 향이 강하다. 으으 이거 대체 무슨 향수를 풀어놓은거야..

...

빨간 색 병에 차게 한 자스민 차를 담고 출근하던 길.

전철 안에서 몸을 움직일 때마다 다른 향수와 섞인 체취를 흘리던 여자를 만났다.
코로 느껴지던 여자의 체취와, 입 안의 자스민 향이 뒤섞여..

토할 뻔 했다 -ㅠ-

향수 좀 작작 써요 이 아가씨야...

소주 두 잔. 돼지갈비 2인분. 삼겹살 반인분. 고구마 케이크 반 조각. 수박 두 조각. 바나나 한 개. 콜라 반 잔. 자스민 차 두 모금.

개가 풀어헤쳐놓은, 6월에 날씨에 썩어가는 음식쓰레기 봉투에서 나는 냄새같은. 매캐한 연기와 과일의 향, 발효된 녹말, 알콜, 맵고 짠 것들의 검게 타버려 찌든 흔적처럼 땀구멍으로부터 스며나오는, 그리고 기름방울처럼 번져오는 체취.

그리고 오바이트 다섯 번.

자신에게서 나는 냄새를 견딜 수가 없어서 구토하는 날에는, 꼭 그렇게 뒷목을 타고 스며올라오는 느낌이 있었다.
그 느낌을 무슨 단어로 표현해야 할지도 알고 있었다.

모멸감.

...

이 빌어먹을 시간을 버텨오는 동안, 마치 나는 더듬이가 반쯤 잘린 곤충처럼 예전과는 달리 둔해진, 하지만 한층 긴장된 감각의 날선 신경을 곤두세운채로, 성대 잘린 강아지마냥 깽깽거리며 앞뒤가 맞지 않는 조각난 단어들을 머리 속에서 토해내게 되었다.
세상 모두가 한층 회색. 검은색. 그리고 흰색. 너의 얼굴도. 붉게 물들었던 미소도. 뭔가를 기다리던듯한 신발끝도. 전철 차창 너머로 하늘로 가는 상자에서 보였을 너무나 맑은 날의 겨울 하늘도. 유리조각 사이로 방울져 떨어지던 검붉은 피의 색도. 소나기 내리던 농구 코트에 누워 보았던 푸른 먹구름도. 돌돌 말린 분홍색의 꼬리도. 어린 송아지 가죽으로 만든 탈색된 밝은 갈색의 낡은 가죽가방도. 붉은색과 검은색의 2B 연필도. 녹색의 하이테크 펜도. 한층 회색. 검은색. 그리고 흰색.

감각을 잃어가는 시간들. 단어를 잃어가는 시간들. 지도를 잃어가는 시간들.

Don't waste wastes.

내가 절대 이해할 수 없는 사람을 사랑하게 해 주세요.
내가 절대 눈치챌 수 없는 감정을 가진 사람을 사랑하게 해 주세요.

사랑이 끝나는 날까지 감정의 미로에서 헤매이며 사랑할 수 있기를.
사랑의 기억이 오직 이해할 수 없었던 일들로 가득할 수 있기를.

그래서 그 기억에 얽매여 평생을 살아갈 수 있기를.

어른은 어린이날에도 존내 일하는거다.

노래하는 걸 좋아한다고 해서 다 가수가 될 수 있는 건 아냐.
입에 맞는 음식이 소화가 잘 되리라는 보장도 없는거고.
그림 그리는 일을 좋아해도, 그건 멋진 그림을 그려내는 것과는 별개의 일이야.
피아노 연주를 즐긴다고 해도 라흐마니노프의 곡을 아무렇지도 않게 소화할 수 있는 것도 아니고.
영화광에게도 가끔은 욕나올만큼 짜증나는 영화가 있는거잖아.

그러니까..
누군가를 사랑한다고 해서 반드시 행복해질 수는 없는거야.

우우우웅~

'저 캣타워 구입하려고 하는데요.'
'...? 무슨 말씀이시죠?'
'캣타워 파신다고 내놓으신 분 아닌가요?'
'전화 잘못 거신 것 같은데요.'
'아 죄송합니다.'

우우우웅~

'매물글 보고 전화드렸습니다. 아토즈 올리신 분 맞죠?'
'(잠시 움찔) 전 면허도 없는데요.'
'(같이 움찔) 010-xxxx-xxxx 아닌가요?'
'번호는 맞는데, 그런 일 없어요.'
'아 네.. 알겠습니다.'

우우우웅~

'여보세요?'
'저 캣타워...'
'...어디서 보고 전화하셨죠?'

어떤 놈이 내 개인정보를 도용해서 중고품 장사질이냐아아아아아아아

견인해버릴거야 당신...

naver 에서 whohwa 로 검색하니 여기서 적은 것도 몇 칸 자리를 잡더군... 기왕에 온거 몇자 끄적이고... -- whohwa (또 검색 되라구...)

3일

셔츠의 단추를 반쯤 풀고 차가운 캔음료 하나를 들고
아스팔트를 벗겨낼 듯한 따가운 햇볕을 피해
아직 초록이 덜 여문 잎사귀달린 나무 아래에서
흙먼지와 꽃가루 뒤섞인 미지근한 바람을 맞으며
무심히 보도블럭 위를 지나가는 사람들과 동물들로 시선을 던지면

좋겠네.

...

지랄하지 마시고,

오늘같은 날은.
혼자서 느지막히 열시 반에 영화관에 가서 덩어리 초콜렛을 존내 처먹으며 달콤한 인생을 보는 것이다!

씨바씨바씨바씨바...

미칠듯 쌓여있는 산해진미를 보아도
(아니 사실 그 정도 레벨의 음식은 최근에 접한 적이 없었지만)
폭식에 시달려 피맺힌 위장의 절규만이 머리속에 메아리를 치누나.

그러니까 제발 고기부페는 가지 말자구...;;

...

태블릿이 그리도 신기하더란 말이냐...
제발 좀 떨어져서 구경해주삼 ;;

...

예전엔 밤샘작업하고 나면 그냥 지쳐서 나가떨어질 뿐이었는데..
요즘에는 '왜 이렇게 살아야 하나'싶은 자괴감과 피로함이 뒤섞여서 날 괴롭힌다.

하고 싶지 않은 일 따위.. 하지 않으면 좋으련만.

하고 싶은 일만 하는건 어려워도 하길 싫은 일 않하는 건 어렵지 않은데...난 너무 배부른가...? -- whohwa

워커홀릭따위 한번도 원해본 적 없어