8일

결국은 추천서도 없이 가야하는구나아..

예전에 어떤 과학잡지에서 읽었던 물질/반물질 이야기가 생각이 났다.
함께 존재하면 소멸해버리는 물질과 반물질.

내 자신이 세상에 허깨비처럼 떠다니는 반물질같다는 생각이 들었다.
한쪽 손에 든 빈 깡통이 너무나 무거웠다. 당연하지. 허깨비에게는 뭐든 무거울거야.
무거워 미칠 것 같은 깡통을 앞으로 집어던졌다. 깡. 어지럽다.

무겁고. 어지럽다. 반물질에게는.

음악이 없는 전철은 너무나 느리게 흘러갔다.

2년9개월만에 아침을 먹지 않고 출근한 날.

쿠키를 구워 줄 사람이 있는 인생은
꿈이 있는 것 만큼은 행복한 인생인 것 같다.

꿈보다 행복하고 달콤한 쿠키를 위하여, 힘내.

'이쪽으로 가면 밖으로 나갈 수 있나?' 라며 출구를 손가락으로 가리켰다.

순간적으로, '출구로 가면 밖으로 나갈 수 있다'라는 당연한 사실과 '출구로 가면 밖으로 나가는게 당연하죠'라고 대답하고 싶은 생각과 '이거 혹시 무슨 선문답인가'라는 의문과 '이 아줌마가 지금 사람 놀리려는건가'라는 의심이 머리 속에서 휘몰아쳤다.

하지만 귀찮아진 난, 그냥 네- 라고 대답하고 계단을 뛰어올라갔다.

근데 왜 다 드셨어요 어머니 ;ㅅ;
아들은 뭘 안주로 흑맥주를 먹으라고-

이런 젠장 ;ㅅ;ㅅ;ㅅ;ㅅ;

적어도 꿈을 꾸는거라면 기억하자.

꿈은 너의 의지만이 아니라
네 삶의 전부와 때로는 네 생명까지도 원하고 있다는 것을.

게다가 그렇게 자기 자신을 모두 불태워 바쳐도
꿈은 그 얼굴을 돌려 외면하기도 한다는 것을.

그래도 좋다면 꿈을 꾸자.
그래도 좋다면.

나의 문제를 우리의 문제로 만들기까지 걸리는 시간.

...아냐 그만두는게 좋겠어.

모란시장에 갔었다.
아니, '있었다'라고 쓰는게 나을 것 같다.
몽유병 환자처럼 흔들거리다가 깨어났을 때
거기 서있던 것 뿐이라고 생각하고 싶으니까.

네 잘못이 아니란 걸 알게 해 주고 싶었고,
그래서 내가 한 일이 잘 한건지 그렇지 않은건지는,
아니 그런건 중요하지 않지.

행복해졌으면 해.
지극히 이기적인 바램으로.

하지만 포기한 적은 없어.