===== 30일 =====

깨어나야 할 나. 그리고 억누르는 나.

===== 28일 =====

짐승의 하루하루.

몸은 어째 점점 더 망가져가는 느낌 -ㅅ-) ;;

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이제 2005년도 5주일.

오주의 마법사가 됩시다... 따위의 저질말놀음을 할 때가 아닌데;

===== 27일 =====

무기력의 나날.

섬세함은 책상 어느 한 구석으로 숨어버리고.

의욕은 컵에 말라붙은 콜라의 흔적처럼 흑갈색으로 끈적이고.

손톱을 깎았다.

하지만 아직도 연주를 하고 노래를 부를 준비는 되지 않는 것 같다.

===== 25일 =====

내가 좀 더 강했으면 좋겠어요.

그런 걱정따위 접고

날 바라봐 달라고 말할 수 있었으면 좋겠어요.

But I'm a creep.

===== 23일 =====

환상을 보아야 한다- 라고 생각했다.

무기력증에 시달릴 하루하루를 바꿔놓기 위해서 지평선 너머로 손을 뻗어야 한다고 생각했다.

===== 21일 =====

시끄러워서 잠을 못자겠네.. 제길.

그래.. 나같은 인생이 무슨 겨울잠이냐... =_=

===== 20일 =====

오전 12:21 2005-11-21

맛나구나 겉절이 'ㅂ' ♬

...

세상에-

집에 커피가 없어서

뜨거운 물에 프림을 풀고

거기다가 깔루아를 부어서 먹었다니깐-

담부터 내가 이렇게 먹으면 사람이 아니여 덜덜덜...

===== 18일 =====

3년은 너무 길었어요.

꿈을 꾸듯 시간은 지나갔고.

2005년의 가을의 나는 너무나도 많이 변해있어서..

숨을 좀 쉬어야겠어요.

세상은 너무 빠르고.

마음은 너무 무겁고.

정신은 너무 졸리고.

잠시만 쉬고 일어날게요.

한차례 열이 지나가고 난 뒤 자리를 털고 일어나면

그때에는 다시 시작할 수 있기를.

===== 17일 =====

[[NewWindow("http://www.wjthinkbig.com/kingdomality/discoverkr.html")]]

음 나는 모험가 타입의 인성이란 말인가...

[[NewWindow("http://www.wjthinkbig.com/kingdomality/")]]

테스트는 여기에서 =3

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멍해진 정신상태로 흘러가는 하루하루.

파일을 열어라. 키보드를 두드려라.

===== 14일 =====

자 이제 슬슬...

===== 12일 =====

보고 싶기는 했는데, 때가 아닌 것 같아.

나 이러고 있는거 보이기도 싫고.

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인천 cgv 근처의 lg25에서 데자와를 팔기 시작했다. 만세!

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혼자서 영화표를 끊는 건 익숙하니까 괜찮은데.

던킨에서 도너츠 사 먹는 건 또 다르더라.

음 그래도 도너츠와 데자와를 들고 영화를 보자고 생각한 건 잘한 일인 것 같아.

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쿠키를 굽는 사람은 쿠키를 굽고.

노래를 짓는 사람은 노래를 짓고.

책을 쓰는 사람은 책을 쓰고.

책상을 만드는 사람은 책상을 만들고.

세상이 조금 더 단순하면 좋겠어.

내가 그저 특정한 목적에 맞춰진 도구였으면 좋겠어.

난 뭘 해야 하는 사람이지?

What the hell I'm doing here?

===== 10일 =====

의욕에 콘푸레이크를 말아먹으면 호랑이 기운이 솟아날까.

곰같은 힘이여 솟아라.

썅.

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머리숱이 많은 사람은 무광왁스를 쓰는게 아니다.

...라고 단 한 마디의 충고라도 들었더라면 ; _ ;

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깨어나자.

시간이 됐어.

===== 9일 =====

http://laptop.media.mit.edu/

'100달러 노트북' 프로젝트 페이지.

1000달러가 넘는 내 노트북보다 더 좋아보이는건 대체 뭐냐?!

===== 5일 =====

오늘의 내 마음은 독을 품고.

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최악의 하루. 정말 최악의 하루.

그렇게 말할 필요는 없었는데..

미안. 미안. 변명의 여지도 없이 미안.

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다 똑같아. 너도. 너도!

===== 4일 =====

나는 거짓된 삶을 살고 있고, 너는 진실된 삶을 살고 있다.

그렇게 생각했던 때가 있었어.

모든게 거짓처럼 여겨졌던 때에, 너만이 내 삶의 진실에 닿아 있다.

그렇게 믿었던 때가 있었어.

그래서 행복할 수 없었던 난 행복하지 않아도 되었어.

네가 행복해지면 나도 행복해질 수 있을 것 같았어.

아니 최소한, 내가 찾고 싶었던 진실에 조금이나마 가까워지고,

조금이라도 내 키를 높여 세상을 바라볼 수도 있을 것 같았어.

그게 얼마나 바보같은 생각이었는지.

네게는 또 얼마나 잔인한 생각이었는지.

행복을 연기하는 사람 옆에서 행복해질 수 있을리가 없는데.

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또 우물을 파기 시작하는 마음.

한 우물을 파자 (응?)

===== 3일 =====

아노미 그로기 헝그리 왓더뻑이즈고잉온

===== 2일 =====

사진 속 아련한 빛깔의 풍경에서

웃으며 비누방울을 불어내는 아이의 표정처럼.

행복했으면 좋겠네.

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내가 좋아하는 사람들과 사랑하는 사람들은

어째서 행복해보이지 않는걸까.

내가 무엇인가를 해 주기 위해서 다가가는 것 조차도

때로는 좁은 방구석에 숨어들어야 마음놓고 숨을 쉴 수 있는

그런 사람의 어깨를 잡아채는 행동인 것만 같아서.

그래서 네 어깨는 그렇게도 힘이 없어 보였을까.

그래서 네 눈가의 표정은 그저 굳어만 있었던걸까.

그래서 네 시선은 내 얼굴의 너머 어딘가에 고정되었던걸까.

손을 잡고 싶었지만

무서워.

다만 지켜볼 자유조차도 빼앗길지 모른다고 생각했어.

한 마디의 말을 더 들어주고 싶었고

네 웅얼거림같은 말투의 호흡이 잠시 멈춘 사이 내 반응을 살피려 고개를 들었을 때

네 머리카락을 한가득 손바닥으로 밀어내며 쓰다듬어주고 싶었어.

쑥스러운 미소를 짓게 되더라도.

천천히 굳어지는 입가의 표정과 가늘게 뜬 눈가의 주름을 보게 되더라도.

혹은 모든게 상상과 착각의 경계에서 시작되고 끝나버려

왜곡된 기억의 한 조각으로 남게 되더라도.

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이렇게 망가질 줄 몰랐던 건 아니지만.

그래도 실제로 또 겪어보니 짜증나는 건 마찬가지.

새 노트북을 사든. 새 음악을 듣든. 새 옷을 걸치고 거리에 나가든. 새 애인을 사귀든.

그런다고 변하는 건 없어.

스스로가 변하지 않으면. 결국 또 반복할 뿐이야.

다시 새 노트북을 사야 하고

다시 새 음악을 찾아 헤매야 하고

다시 새 옷을 골라야 하고

다시 새 관계를 시작해야 하고

똑같은 함정에 빠질 뿐이야.

그게 소비의 연쇄에 빠진 현대인의 삶일 뿐이야.

단지 소비하는 것만이 미덕이고

소비를 위한 가치창조에 모든 것을 내던지라는 시스템의 가르침.

조그만 우물 안에서 무엇 하나 작은거라도 꾸준히 만들며 살아온 사람들은.

넓디넓은 세상에서 거대한 시스템의 1비트짜리 플립플롭이 되고 말았어.

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