19일

그 4주 조차도... 내게는 그 정도의 기억인걸까.

나. 망가져버렸을까.

너. 보고싶어. 말도없이. 가슴만먹먹한채로.

답답해. 너무나답답해. 가슴이. 아파.

몇년전쯤의 추억을 곱씹다가 문득. 뜨끔했다.
많이 아프고. 아프게 했고. 그걸 알고 있으면서도.
여전히 난 자기합리화에 빠진 잔인한 사람이었다.

그리고 지금도 그런게 아닐까하는 생각에.
이 간절함인지 집착인지 욕구인지 알 수 없는 바램도
결국은 그런 감정이 아닐까하는 생각에.

아프다고 말하면서도 자책하고
슬프다고 느끼면서도 그 자리에 멈춰 있기만 하다.

내 발은 이미 페달을 밟고 있는데도.

벛꽃 피어나듯 고요히 절규하며.
이윽고 그 꽃잎 떨어지듯 절망하라.

내 마음아.

내게 주어진 단 한 번의 기회란게 있다면 그 기회를 버리는 쪽을 택해야 하겠지만 지금 내게 필요한 것은 내게 절실한 무언가를 지켜낼 수 있는 힘.

얄팍하게 세상을 살아가는게 싫었는데.
어느새 나 또한 종잇장처럼 얄팍한 삶 속에 매몰되어버렸다는 것을 느낀다.

카테고리에서는 약간 벗어난 것 같지만.
조금만 상황이 바뀌더라도 거북이마냥 대가리를 감추고 껍질 안으로 숨어들어 예의 카테고리 속의 사람들과 같은 행동을 해야겠지.
얇디 얇은 종잇장 하나로 내 삶을 감추고. 내 진심을 감추고. 내 욕망을 감추고.

문득 어렸을 때 트레이싱 페이퍼를 쓰던 기억이 떠오른다.
그래.. 사람들은 저마다 트레이싱 페이퍼만큼의 얇은 종이로 자신을 감싸고 살아가는거라고 생각하지 뭐.

또 1Kg 빠졌다.

빠져드는 나...

널 도와줄 힘은 없어.
너를 미소짓게 할 그 어떤 것도 내 머리속엔 쉽게 떠오르지 않아.
다만 내가 할 수 있는 건
인형처럼 우두커니 앉아 너를 바라보는 일 뿐.
이런 나를 심드렁하게 바라보는 네 눈을 보며
더더욱 감정의 구덩이를 깊게 하는 내가 바보같겠지만.

힘들어.
내 주위의 모든 것들이 의미를 잃어가고 있어서.

씨발.

어찌해야 하는걸까.

또 시작이야. 빌어먹을. 추워.

그러니까 그런 것 없어. 기대따위 하지 마. 지금까지의 일상이 다야. 계속 그래왔듯 체념과 무감각 사이에서 살아가.

또 마르고 있어...

안절부절하지 마.

강하지 못하면 강한 척이라도 해봐.