29일

아무리 변명해도 죽은건 죽은거야.

그녀는 돌고래가 자기를 홀린 게 분명하다고 고백했다. 이키토스처럼 몽환적인 이승에서는 능히 그럴 수 있는 일이다. 제이미가 말했듯이, "여기서는 당신이 원하는 어떤 존재라도 될 수가 있다." 그녀는 전설에 나오는 금발의 여신이 되었다. 그리고 둔갑을 하는 돌고래에게 홀린 여자가 되었다. 그녀는 사람과 동물 종들의 구원자가 되었다. (어쩌면 그들이 그녀의 도움을 필요로 하지 않는지도 모르지만) 어쩌면 그녀는 수많은 선교사와 자원봉사자들처럼 기꺼이 자신을 바치고 싶은 유혹에 사로잡힌 희생자인지도 모른다. 자기가 사랑하는 대상은 당연히 자기를 사랑하며, 당연히 자기를 필요로 한다는 것을 굳게 믿는 그런 희생자 말이다. '아마존의 신비, 분홍돌고래를 만나다' p.96

그 모든게 내가 원한 것이었는지도 몰라.

현재시각 23:10.
내일 시험은 13:00.

다 죽었어.

요즈음 소로우의 글을 삼켜대듯 읽고 있었던 건, 나도 그와 같은 삶을 살게 되지 않을까하는 불안감에서였을까.

테크놀로지와 소비의 정점인 IT 업계에서 일하면서,
소비의 순환에 염증을 느낀다는 것 자체가 모순된거겠지?

돌을 잘못 쌓은 것 같아.
가죽 옷을 입은 동물애호가랄까. 뭐 그런게 된 기분.

내가 아닐까?

이렇게 불안해하다가..
이렇게 잠 못 이루고 헤매이다가..

그때에 아무것도 남지 않게 되면 어떻게 하지?

그건 그때지. 알게 뭐야.

그 4주 조차도... 내게는 그 정도의 기억인걸까.

나. 망가져버렸을까.

너. 보고싶어. 말도없이. 가슴만먹먹한채로.

답답해. 너무나답답해. 가슴이. 아파.

몇년전쯤의 추억을 곱씹다가 문득. 뜨끔했다.
많이 아프고. 아프게 했고. 그걸 알고 있으면서도.
여전히 난 자기합리화에 빠진 잔인한 사람이었다.

그리고 지금도 그런게 아닐까하는 생각에.
이 간절함인지 집착인지 욕구인지 알 수 없는 바램도
결국은 그런 감정이 아닐까하는 생각에.

아프다고 말하면서도 자책하고
슬프다고 느끼면서도 그 자리에 멈춰 있기만 하다.

내 발은 이미 페달을 밟고 있는데도.

벛꽃 피어나듯 고요히 절규하며.
이윽고 그 꽃잎 떨어지듯 절망하라.

내 마음아.

내게 주어진 단 한 번의 기회란게 있다면 그 기회를 버리는 쪽을 택해야 하겠지만 지금 내게 필요한 것은 내게 절실한 무언가를 지켜낼 수 있는 힘.

얄팍하게 세상을 살아가는게 싫었는데.
어느새 나 또한 종잇장처럼 얄팍한 삶 속에 매몰되어버렸다는 것을 느낀다.

카테고리에서는 약간 벗어난 것 같지만.
조금만 상황이 바뀌더라도 거북이마냥 대가리를 감추고 껍질 안으로 숨어들어 예의 카테고리 속의 사람들과 같은 행동을 해야겠지.
얇디 얇은 종잇장 하나로 내 삶을 감추고. 내 진심을 감추고. 내 욕망을 감추고.

문득 어렸을 때 트레이싱 페이퍼를 쓰던 기억이 떠오른다.
그래.. 사람들은 저마다 트레이싱 페이퍼만큼의 얇은 종이로 자신을 감싸고 살아가는거라고 생각하지 뭐.

또 1Kg 빠졌다.

빠져드는 나...

널 도와줄 힘은 없어.
너를 미소짓게 할 그 어떤 것도 내 머리속엔 쉽게 떠오르지 않아.
다만 내가 할 수 있는 건
인형처럼 우두커니 앉아 너를 바라보는 일 뿐.
이런 나를 심드렁하게 바라보는 네 눈을 보며
더더욱 감정의 구덩이를 깊게 하는 내가 바보같겠지만.

힘들어.
내 주위의 모든 것들이 의미를 잃어가고 있어서.

씨발.

어찌해야 하는걸까.

또 시작이야. 빌어먹을. 추워.

그러니까 그런 것 없어. 기대따위 하지 마. 지금까지의 일상이 다야. 계속 그래왔듯 체념과 무감각 사이에서 살아가.

또 마르고 있어...

안절부절하지 마.

강하지 못하면 강한 척이라도 해봐.