18일

이새퀴야 넌 그냥 찌질거리는거잖아.

...

샤워를 하다 말고 문득 독일에 있었던 때가 생각났다.
우연히 같은 비누의 냄새를 맡았기 때문이었을까.

낯선 곳에서, 그리고 낯선 샤워기에서 떨어지는 물을 맞고 있는 것 같다는 생각이 들었고.
이윽고 본능적인 두려움이 찾아들었다.

매일매일이 두려움과 경계심으로 가득해있던 날들.
어떻게 되든 상관없다고 생각하면서도 파랗게 날이 서있던 신경.

그 경계심과 집중력이 지금 필요하다.
바로 지금.

...

너는 내 컴퓨터의 패스워드조차 된 적이 없어. 하물며 내 마음의 패스워드는 더더욱. 내 심장에 붉은 줄 하나 파아란 색 하늘과 눈부신 흰색의 구름이 바람에 밀려 떠나가는 오늘같은 날은 무지개가 떠도 좋을텐데 네게 들려줄 노래 하나 없어 ... 건전지가 다 닳아버린 북치는 인형의 눈빛처럼 멍청하게 나를 쳐다보진 마 한여름날 한 달쯤은 방치된 세탁물의 향기처럼 냄새나는 입을 저리치워 줘

하지만 닿지 못했던 것보다야 낫겠지만.

꿈이 있었다는 것도 잊었다.
이제는 그저 어떤 일들의 나열일 뿐.
꿈도 희망도. 어느 무엇도 아닌 것 같다.

뭔가를 써야한다는 생각만 머리를 짓누르고 있다.

그때에 다가갈수록 나는 작아지고 볼품없어지고 고개를 떨구고.
오늘보다 낫지는 않을 또 다른 오늘을 그저 맞아들이고만 있다.
막지도. 거부하지도.
혹은 기대하지도. 기다리지도 않고.

내 마음의 심지는 어디에 있을까. 무엇을 만나야 할까. 무엇을 보아야 할까. 무엇을 들어야 할까.

...하지만 일단은 존재하고 나서의 일이겠지.

아쉽다.
하루쯤은 태풍의 바람을 맞으며 걷고 싶었는데.