==== 30일 ====

회사에서 졸다가 꿈을 꿨어.

귤주스 대신 오렌지주스 깡통을 안겨주고 도망간 너.

순간적으로 잠이 덜 깨서 주스를 찾았다.

주스.. 먹고싶어.

...

실땅님으로부터 [박카스] 한병과 우루사 한알이 지급되다.

쿠에에에엑~!

...

장필순... 괜찮네.

또 숨겨진 뮤지션의 발굴인가 +_+

==== 29일 ====

4월.

라면과 함께 살았도다.

...

영화도 보고 싶고.

컴퓨터 하드 디스크를 정리하고 싶고.

둥둥 떠다니는 느낌으로 산책도 하고 싶고.

예전 그 길모퉁이의 가게들은 그대로 있는지 확인도 하고 싶고.

도서관에서 팀버튼의 우울한 굴소년의 죽음도 보고 싶고.

백화점 지하 초밥집 아저씨는 요즘 장사 잘 되는지 한번 가보고도 싶고.

무엇보다도..

내 마음 속을 들여다보고 싶다.

==== 25일 ====

자아비판모드.

주절주절나불나불거리지 말고 일이나 빨리 해.

==== 24일 ====

행복한 꿈은 깨어나고 나면 아무리 기억하려 해도 기억나질 않아.

==== 22일 ====

봄이래.

난 벌써 계절따위는 잊은지 오래인데.

==== 21일 ====

미쳤나봐...

뇌신경학에 관심을 갖기 시작하다니.. 어쩌겠다는거냐.

==== 18일 ====

이에서 게껍질이 부서지는 듯한 소리가 들린다.

...

이런 날에는 귀에 몽롱한 음악을 풀볼륨으로 틀고 빗속을 헤매이고 싶다..

...

늦게 출근한 하루가 이렇게도.. 날 미치게 하고.

어떤게 평범하고 어떤게 특별한 건지는 잘 모르겠어.

다만.

만원 전철따위를 참을 수 없다는 것 뿐.

미칠 것 같아..

==== 17일 ====

별로 안쓴다고 생각했는데 은근히 많이 쓰고 있었다 ;

한가한건 아닐텐데.. 무슨 일이람.

...

내 가슴을 긁어라.

내겐 좀 더 많은 고통이 필요하다.

==== 16일 ====

오늘도 기도해야겠죠.

행복하기를. 행복하기를.

난 어떻게든 살아나갈 수 있으니까.

...

귤주스가 먹고 싶어..

...

세상 어디에도 날 위한 것은 없다고 느껴질 때에는.

나 스스로 나의 것을 찾아 떠냐야만 한다고 느껴질 때에는.

...

잠시간의, 착각으로 말미암은 감정이라고 해도

잠시나마 날 위로해줄 사람이 있으면. 행복할까.

...

벌거숭이 팝콘나무. &[...&]

...

축구. 어이없게 깨지다.

돌아오던 길. 1호선 전철이 고장나서 몇십분동안 서 있다가, 사람들과 낑겨서 간신히 돌아옴.

엘쥐텔레콤. 소리소문 없이 4월1일에 내가 쓰려고 기다리던 요금제를 날려버리다.

거참.. 짜증나네.

==== 15일 ====

어떤 향수보다도..

너의 체취가 좋다고 느껴질 때가 있었지.

그랬었지.

==== 14일 ====

집에 쌓여있는, 아직도 보지 못한 영화 CD들.

네게 하지 못한 말들.

먼지가 쌓인채로.. 살아나가다보면 언젠가는 다시 들춰볼 날이 있겠지만.

아마 그때쯤엔 난 밀린 영화를 보면서 네 생각에 눈물지어야 하겠지?

...

걱정같은거. 하지 않아도 돼.

지금의 나, 아마 내 자신을 시험해 보는거라고 생각하니까.

아무리 우울의 바다를 헤매이고 있더라도.

마음의 칼로 수없이 자기 자신을 난도질하고 있더라도.

나. 그렇게까지 약하지는 않아.

내 앞을 달려가는 전철에 아무 생각 없이 내 몸을 던져넣을 정도로 날 가볍게 여기지도 않고.

날 좋아하고 있어?

그럼.. 그냥 지켜봐줘.

가끔 내키면 머리나 [쓰다듬]게 빌려주고.

...

내게 자아붕괴의 순간이 올 때.

기억 속에서 널 끄집어 낼 수 있을까.

==== 12일 ====

네 생각이 많이 났다.

지금의 내게는 너를 욕망하는 일 조차도 사치일까.

마음에는 죄책감만이 쌓여간다.

행복해져야 한다.

내게 남은 답이라고는.. 그것밖에 없어.

==== 10일 ====

그래. 행복할 권리란건 누구에게나 있는거야.

훔쳐서라도. 행복해져야 하는걸.

==== 8일 ====

비에 젖은 하루.

건조한 마음.

==== 6일 ====

미안해요.. 정말. 어떻게 말해야 하는지.. 정말.. 난 모르겠어요.

자꾸.. 눈물만 나는데.

오늘 하루조차도 어떻게 하지 못하고.. 울기만 하는데..

미안해요.. 정말..

어떻게 해야 내 마음을 되찾을 수 있을까요.

어떻게 해야 모든 기억을 지운채로 살아갈 수 있을까요.

어떻게 해야 오늘 하루 내 자신을 저주하지 않을 수 있을까요....

==== 5일 ====

여러분.. 식목일은 나물을 심는 날이 아니라 나무를 심는 날이라구요..~

...

가끔은 내 이야기를 누구에겐가 밑도끝도 없이 쏟아놓고 싶을 때가 있다.

그 사람이 내 이야기를 감당할 수 있을지 없을지도 생각하지 않은 채 말이다.

그냥 떠들고 싶었을 뿐.

지금의 나는 그것 외엔 할 수 있는 일이.. 어쩌면 없을지도 모르니까.

꿈을 이룰 방법따윈 없고.

그렇다면 누군가의 기억에 남기는 것이 가장 오래도록 남게 될 일일까?

그런 이유는 아닐텐데..

[쓰다듬]..

미안.. 지루할 뿐인가.

...

나의 작은 사색의 공간에서는..

이젠 떠오르지 않는 감정들의 바다에서는..

...

라면으로 몇끼를 때우다.

탱탱하게 얼굴이 부어간다..

=_=...

연구실에서 보내는 하루.

...

씨팍.. 집에다가 헤드폰을 놓고왔다.

평소에도 가요같은건 안좋아하지만, 사무실에 틀어놓은 노래가 이렇게 짜증날줄은.. 정말 생각도 못했다.

씨팍씨팍씨팍씨팍조또조또조또조또....

...

툭.

머리 속에서 실같은게 끊어진다는 느낌.

그리고 난 자전거와 함께 바닥을 뒹굴고 있었다.

'아파...'

순간, 고통은 생생해지고.

유리조각은 느껴지지 않았다.

울진 않았다.

그렇지만 울고 싶었다.

그렇게 오래도록..

아무도 없는 아침의 출근길에 난 멍하니 앉아 있었다.

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