정치에 조금 더 관심을 가져 준 다음에
소신대로 한나라당이든 열우당이든 민노당이든 공화당-_- 이든 투표하라고 이야기해줬음.

'이제는 정치에 관심을 가져야 할 것 같다...'라는 말에 그나마 안심함.
정치에 관심을 가진 다음 한나라당을 찍는다면 나도 그대의 결정을 존중하겠소... -_-

...

30대 중반, 삐끼 아저씨, 느끼한 말투.
'총각.. 어이 총각. 노래방에서 놀다가지 않을래?'
'...' (나한테 말을 걸었다는 걸 모르고 있었다)
'룸에 아가씨도 남구.. 노래방에서 놀다가 2차 갈 수도 있는데...'
'(그제서야 뒤돌아본다. 손을저으며) 됐어요.'
'아가씨 많아. 2차 된다니깐.'
'집에 가는 중이에요.'

그나마 다행인게,
마지막 말은 어정쩡한 웃음을 지은 채 대답할 수 있었다.

어정쩡하지만, 살아갈 수 있다.
그걸로 충분하지 않아?

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구구달스와 함께 얼추 륙백만원짜리 지옥1호선에 실려오다.
인간의 가치란건 진정 그 태생에 따라 결정되는거냐? 엉?

인간답게 전철탈 수 있는 곳에서 살고프다..

벌써 1년하고 반년 전의 일인데..
독일에서 지냈던 일들이 요즘 자꾸 떠오르곤 한다.

러시아워 시간에도 한두자리정도는 비어있던 전철, 1~2분 사이로 끊임없이 들어오던 전철들, 모든 노선이 특정 역 6개 정도에 걸쳐서 도시의 중심을 통과해나가는 구조, 이용이 뜸한 노선 두개씩을 묶어 한 전철이 중간에 분리되어 두개의 노선으로 나누어 운행하던 시스템(개인적으로 이게 제일 신기했다), 시내의 모든 교통수단을 하나의 티켓으로만 이용할 수 있는 요금 제도, 차장이 전철의 문을 여는 것이 아니라 승객이 각자 열게 되어있던 차량의 문(계속 승객이 열고 있으면 출발도 안하는 것 같았다-_-;), 큰 도시이든 작은 도시이든 조금만 걷다보면 만날 수 있는 공원들(그것도 거의 숲. 이라고 해야 할 규모의), '최소한의' 도시화로 꾸며진 소규모의 도시들. 차량이 엄청 밀리는 시간에도 그럭저럭 달려나가던 자동차들...

그 말도 안되게 '비효율적인' 교통 시스템과 살인적인 물가를 대변하는 이용 요금(물론 보는 관점에 따라서 틀려질 수 있겠다만)와 세금, 그리고 경직된 사회의 분위기. 하지만 그 비효율적인 것들이 결국 사람들에 보다 나은 삶을 담보하기 위한 것이라면.

...

단순히 좀 더 편안한 환경에서 살아갈 수 있다는 것이, 곧 국가나 국가 구성원의 우월성을 입증하는 것은 아닐것이다. 하지만, 적어도 사회 전체가 '발전'을 위해 움직이는지, '인간'을 위해 움직이는지, 그 성격만 놓고 보자면 도덕적인 우월성은 판단해낼 수 있을 것이다. 모두가 똑같이 나누어 살아가는 세상은 원하지 않는다. 어떤 목적을 위해서든간에 민중이 희생을 강요당해야 하는 사회는 비도덕적이다. 적어도 난 그렇게 생각한다. (지옥철같은게 희생하고 무슨 상관이냐고 말한다면.. 할말은 없지만)

인간은 효율성을 위한 도구가 아니다.
우리는 '국민소득 2만불'과 '파이를 키우는 것' 이외의 것들은 생각할 여유도 없는 국민인가?

난 국가의 발전을 원하지 않는다. 강력한 국가를 원하지도 않는다.
난 정당한 나라에서 살고 싶다.

p.s:혹시 난 국가의 발전을 원하지 않는다. 가 먼저 보이신다면.. 당신 조갑제유? ( ' ')

아아 좃선에게 까이지 않도록 글을 쓴다는 것은 얼마나 힘든 일인가.

29일

...

홈을 이렇게 꾸며 놓으니.. 다들 자유게시판만 훑어보고 나가는건가.
데모 완성되면 홈을 어떻게 변경할지나 함 고민해봐야겠다.

잊어버리지 말라고.. 말했다.

나라는 인간이 존재했었다는것은 잊어버려도 좋다.
다만 당신을 사랑한 사람이 있었다는 사실은 잊지 않길.

판피린에프를 마시고 침대에 누웠다.
내 신체는 위장을 통해 스며든 낯선 약물에 격렬히 반응했다.
눈꺼풀 위로 노란색과 붉은색의 선이 지나가고
격해진 호흡과 맥박의 소리 속에서 잠이 들었다.

어쩌면 불확실한 기억에 기대어 날 잊어버릴 당신이
따뜻한 감정의 기억만은 되살려..

살아갈 수 있기를.

그렇게 잠이 들었다.

돌아오지 못할지도 모를 현실에 여전히 꿈을 꾸는 채로.
아마 터무니없을 이야기를 상상하며.

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그래. 그런거다.

지금까지 개발자로서의 삶이건, 아니면 자연인으로서의 삶이건...
경제적으로 넉넉해진다던가, 유명해진다던가, 정말 눈에 띄는 뭔가를 만들어낸다던가하는 것.

원한 적이 없었잖아.

아니 뭐 그렇다고 해서 네가 그렇게 되지 말라는 법이라도 있다는 그런 말은 아냐.
하지만, 지금까지 그런걸 바라지도 않았고 노력해본 적도 없으면서 짜증내고 있어봤자 해결책따위는 없어.

바꾸고 싶다면 지금 하는 수 밖에 없어.

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눈가가 뜨거워..
뭔가 진정되는 음악이 듣고 싶었지만.. 그런건 없다.
Love Psychedelico의 '01 The Greatest Hits를 틀었다.
머리가 아프다. 눈물이 날 것 같다.

약간은 흥겨운듯한 리듬 사이.
신경은 끝간데 없이 허연 속을 내보이며 깎여나간다.

칼로 뼈를 긁어내면 이런 느낌이 들까.

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아무것도 하고 싶지 않아요..
도대체 어떻게 하면 좋아요..

...

(; ´Д｀)하아하아..

매일매일 구구달스와 위저와 함께하는 아침.
혹시나 아이스크림을 상상한 당신은 저질. : P

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고기고기.

푸른색과 주황색의 스펙트럼 사이에서 헤매이는 구름.

눈을 감았다 떠 보아도 여전히 그대로인 세상.

나 자신에게조차도 익숙해질 수 없다.

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회사에서 자리를 옮겼다.
얼마전에 퇴사한 사람 업무를 인계받았는데 관련 장비를 둘 장소도 없고 해서, 그냥 내가 책 들고 스르륵 이동하는 걸로.
근데.. 더럽게 춥다 -_-; 아니 2미터 이동했을 뿐인데 어떻게 날씨가 다른거냐..

'내 표 도로내놔 이 개새끼들아!'는 한-민 공조에 참여한 국회의원들에 대한 일갈이 아니다.
한나라당, 민주당, 자민련, 열린우리당, 노무현 대통령 모두에 대한 일갈이다.

너네들이 싸우건 말건 난 내 자리에 앉아서 프로그램이나 짜고 음악이나 하면서 살고 싶을 뿐이다.

왜 내 투표권과 세금을 볼모로 잡고 질알들인가 지금?

난 한나라당과 민주당을 믿지 않듯이, 작금의 사태를 초래한 열린우리당과 노무현 개인도 믿지 않는다.
( 물론 둘 중에 하나를 선택하라면 조금 더 믿는 쪽을 선택하겠지만 )
그러니까 총선을 치루더라도 열린우리당을 밀어주자는 말 따위 하고 싶지 않다. 한나라당을 찍든 민주당을 찍든 자민련을 찍든 사회당을 찍든 민주노동당을 찍든 그건 개인의 취향이고 선택이니까. 열린우리당이 다수당이 되면 이 나라가 깨끗해질 것 같은가?

조까지마라!
10분의 1을 먹었어도 일단 먹은 놈들이다. 권력의 맛을 본 놈들이다.
해처먹을 새끼들은 해서 처 먹으라고 해라.

대신에 고르는건 우리가 해야 한다.
그리고 우리가 책임져야 한다.

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에드거 앨런 포우의 단편은... 적어도 이런 시끄럽고 어지럽기만 한 지하철 안에서 상상하며 읽을 수 있는 성격의 물건은 아니로구나.
뭐 아직 환상여행. 으로 분류된 단편만 읽어서 그런것인지도 모르지만.

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여의도. 공사중인 국회의사당 앞 도로를 점거하고 땅바닥에 앉아 촛불을 들고 있던 사람들.
말 그대로, 민초였다. 백성 모습을 한 풀들.

아마 그들은 정말 풀과 같은 존재로 인식하겠지만.

왜 이 자리에 나왔느냐고? 이 자리에 온 특별한 이유가 있느냐고?

내가 지금 이 자리에 서 있지 않으면,
누가 나를 대신해서 분노해준다는 말인가.
누가 나의 정의를 대신해준다는 말인가.

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새로운 카드 발급.
이제 cgv에 1500원 추가 할인이다고레!

...

두통 시작.

...

카드 나오자마자 영화보러 출동... ;;

...

잠을 줄이니 두통이 조금씩 생기는 듯 하다.
오래간만이네. 두통이라..

...

기회는 오는가.

...

안녕 고양이야.

이젠 가끔 vb.net이나 vbscript 코딩하면서도 땀을 흘려서 에러를 내는 나로서는...
심지어는 이젠 sql에다가도 끝에 ; 을 붙이고 있다고! ;;

단지.

세상이 미쳐 돌아가는 것만 같고
마음이 너무나 시리기만 하고
지나가는 사람이 갑자기 달려들어 해꼬지를 할 것만 같고
아무도 믿을 수 없다고
아무도 바라볼 수 없다고 생각되는 그런 날에

날 생각해내요.

장난꾸러기 마신.

Big Fish. 팀 버튼.

봉남씨의 스타일리쉬 코로시야 Crying Freeman -_-;

조금씩 깎여나가는 하루.

...

밝은 목소리로 전화를 받았죠.
눈가의 눈물자욱을 채 지우지도 못한채로.

당황했는데.
기대하지 않은 전화를 받아서였을까요.

외롭다고.
나를 봐달라고.

금방이라도 그 말이 튀어나올 것만 같았는데.
가끔은 그런 느낌이 들어요.
말이 어떤 덩어리처럼.. 정말 심장에서 목으로 튀어나올 것만 같은 느낌.

이만하면 난 꽤 잘 연기하면서 살아가고 있는거겠죠?

스스로 선택해서 뒤집어쓰고 있는 외로움이란 것도
가끔은 푹 젖은 비옷을 입고 햇빛이 쨍쨍한 밖으로 나온 것 같은 기분이 들어요.
나를 보고 이해할 수 없다는 표정을 짓겠죠.
그럼 나는 아무렇지도 않다는 듯이 씩 미소를 지어줄 거고.

내 삶에 끼어드는건 상관없지만
내 마음에 끼어들게 두지는 않아요.
심장 언저리에 뱉어내지 못한 기침 덩어리같은 언어들이 쌓여있다고 해도
젖어서 물이 뚝뚝 흐르는 외로움이라는 이름의 비옷과 마찬가지로

그것 또한 내가 선택한 것이니까.

또 다시 눈이 내린다네요.
난 비가 왔으면 좋겠는데.

...

말해야겠죠.
내가 이 지상에서 마지막으로 여자에게 희망을 건다면,
그게 당신이라고.

...

마음에 무엇을 조각해 가는가.
세상을 상대로 무엇을 그리나.

...

증폭되는 우울.

...

제발 정신차리고 일 좀 해!

아아 정말 일할 의욕 안난다 --;

...

요즘 asp 관련 뉴스그룹에서 서식 중.
세상은 넓구나. 단지 asp에 이렇게 목을 매는 사람들도 있다니..

...

lost in translation, big fish, 사마리아, passion...

이번 주말엔 뭐부터 볼까? ( ' ')

지금 막 아무런 이유 없이 갑자기 생각난 말들.