31일

...

계절 역전.
진해는 뭐가 이렇게 뜨겁냐.

어깨가 따가워.. 흑

...

왠지 모텔에서만 나는 것 같은 특유의 냄새.

그 냄새의 기억 속에는 네가 있었다.
널 떠올릴 수 밖에 없었다.

...오후 10:13 2004-08-31

...

달리는 차창 밖으로 손을 뻗어.

...

full moon on clouds

...오전 12:44 2004-08-31

난 지금 그냥 버티고만 있는게 아니니까.

전자렌지 안에서 썩어버린 생선 조림.
문득 저걸 다시 가열해버리면 어떻게 될까를 생각했다.

하지만 그 부패의 냄새가 스며나올 생각에 그만두었다.

내 손목을 잘라 전자렌지 안에 던져넣고 조리 버튼을 눌러버리면.

음악은 나를 떠날 것인가.

현실은 인식하는 자에게만 현실이다.

잃어버린 조각...
하지만 사람의 마음은 그냥 조각날뿐인 건지도 몰라.

누군가의 지그소 퍼즐에 끼어들어있을지도 모른채.
자신의 조각을 누군가에게 주고,
그리고 자신의 그림에 끼어든 조각에 의아해하며..

어디까지가 자신의 것인지도 모른 채로.

잃어버리고, 잊어버리고, 마멸되고, 소모되고, 깎여나가고,
망각과 소실만이 가득한 거리

알 수 없는 것들로 온통 끓어오르는
검정 창이 가득한 구조물의 숲

...

가벼운 이야기라..
그런게 나에게 있을리가.

...오후 1:26 2004-08-29

결국 내 시간만 없어지는 악순환.

도대체 어떻게 해야 공부할 시간을 확보할 수 있는거냐 ;
책 진도도 더럽게 안 나가고.. 짜증나네..

그래서 난 여기에.

영화보러 가자...

=_=

알포인트는 제목이 어째 알소프트 후원이 아닐까 하는 생각도 들고 -_-;
호러영화라는 생각이 안드냐..;

15일

하지만 오늘은 없을 것 같다.

예전 독일로 가기 위해 비행기에 올랐던 날이 2002년 9월, 13일의 금요일이었다. 그 외의 13일의 금요일은 별로 기억에 없다.


원래 타부와 미신에 대해서는 탁월한 지조때로 해석능력을 가졌기에, 양넘들이 가진 미신 따위 한국에서 먹힐소냐! 라는 역시 얼토당토 않은 생각을 가지고 있기도 하고. 제이슨이 13일의 금요일에만 나타나서 사람들을 썰어대건 말건, 나만 안 썰면 그만 아닌가. 13일의 금요일에 피살당할 확률이 200%쯤 상승해준다고 하더라도, 최근 한국의 5년간의 월평균 살인사건 건수 82건을 30으로 나눠준 2.6건이 7.8건이 되는 것 정도랄까. 7.8건에 1주일의 기간인 7일을 곱해서 54.6건이라고 치면, 로또 당첨 확률의 10~50배에 가까운 수치로구만.


로또 당첨 확률의 10~50배 정도의 피살당할 확률.


로또 10~50장 사서 당첨될 것 같은가?
그럼 13일의 금요일을 두려워해도 될지 모르겠다.

계속 고민중이다.


일상을 믿을 것인가 꿈을 믿을 것인가.
심장에 새로운 노래를 담을 것인가 손에 새로운 칼을 들 것인가.
혀 끝에 불꽃을 일렁이게 할 것인가 눈동자를 맑게 할 것인가.


문득 아무것도 얻지 못한채로 길을 헤매이고 있었다는 생각이 들었다. 나 자신을 강하게 하지도 못하고, 단지 자기혐오와 구토만이 반복되는 일상 속에서 말도 안되는 객기와 스스로에 대한 외면으로 하루를 지탱하고 있었고, 그 반복적인 일상을 경험이라고 설득하면서 되삼키고 토해내며 그 토사물을 바라보고 있었던게 아니었던가.


강해진다는 것.
순응한다는 것.
적응한다는 것.
무시한다는 것.
초월한다는 것.


약하되 비굴하지 않고
강하되 비루하지 않은 인간 중 택할 수 있다면.
난 약한 쪽을 선택하고 싶다.
스스로 밟고 일어선 상대를 노려보며 또 다시 다가오는 상대를 쓰려뜨리려 두리번거리는 삶을 살고 싶지 않다.
강한게 살아남는게 아니라 살아남는게 강한 거라고.


그렇다면 역시 난 죽었어야 했다.


하지만 난 구토를 반복하면서도 여기에 멀쩡히 살아있다.
약한 존재가 되어 이젠 스스로의 삶에 비굴해지기까지 하면서.


약한 자가 비굴해지지 않을 수 있는 방법은.
강해지는 수 밖에 없다.


그렇지 않으면 죽거나.


죽거나 혹은 나쁘거나.


씨팔.

12일

변할거다.

사랑을 삶의 목적으로 삼든.
증오를 삶의 목적으로 삼든.

난 똑같은 무게를 내 어깨 위에 얹고서 살아갈 수 있다.

선택의 때.

모든걸 품을 수 없다면 최소한 손에 쥘 것 정도는 만들어야 하지 않겠냐.

달디단 맛도.
미칠듯 쓴 맛도.
찌를듯 스며드는 신 맛도.

느낄 수 있다면 느껴야겠지.

정신나간듯 즐겁게.
미친듯 우울히.

-_-

단지 랜선을 뽑는 것만으로도 충분하다.

너무나 많은 것이 부족하다.
너무나 많은 것이 과잉이다.

적당한 선이란게 존재하지 않는다.

모든게 미쳐 돌아간다.

누구든 상처입는건 싫다고 말한다.

하면 상처가 있는 사람은 싫은가?
상처가 없는 사람이 싫은가?

엄살쟁이들의 세상.

하지만 누구에게도 그런 말은 할 수 없었다.

결국 난 한 번의 열병을 또 보낸 후에야 일어날 수 있었고
몸이 조각날듯한 고통은 여전히 뇌 한구석에 자리를 틀고 다음을 기약한다.

내 아픔이 그치면 내 노래도 그치리라.

그러니까, 난 더 아파해야만 한다.
언젠가의 내 노래를 네게 들려주기 위해서라도.