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작열하는 8월말의 태양과 소금기 어린 바닷바람에 내 피부는 불타오르고..

진해는 뭐가 이렇게 뜨겁냐.

어깨가 따가워.. 흑

왠지 모텔에서만 나는 것 같은 특유의 냄새.

그 냄새의 기억 속에는 네가 있었다.

널 떠올릴 수 밖에 없었다.

...오후 10:13 2004-08-31

진해에서 본 달은 눈이 부실 정도였다.

달리는 차창 밖으로 손을 뻗어.

...오전 12:44 2004-08-31

공인중개사 접수 완료.

새로운 직업을 찾는 것인가 아니면 사이드 잡으로의 도전인가... -- [whohwa]

처음엔 별 생각 없이 시작했는데..

통계하고 데이터베이스 좀 제대로 해서 부동산 자산관리쪽을 파볼까 하는 생각도 있어요.

그리고 새로운 직업 찾는데 공인중개사를 하겠어요.. -_-; 차라리 약대라도 가지.. --[Kenial]

11월 14일에 시험이라..

당분간은 그럭저럭 바쁘게 살아야 할려나.

휴일에 밤새워 프로그래밍 작업을 하고,

사우나에서 두시간 채 되지 않는 시간을 눈을 붙이고,

새벽부터 장비를 나르며 뭐랄까.

잡부 일을 했다.

이런 하루하루가 내 전부인가.

꿈처럼 날아드는 검은색 나비를 보았다.

카우보이 비밥 극장판의 장면이 문득 떠올랐고, 다시금 나비를 눈으로 쫓고 있었지만, 나비는 돌아오지 않았다

...오후 3:21 2004-08-30

그대로 내버려두면 떠나버릴 것만 같은 생각들.

하지만 지금은 그대로 두어야 할 때인지도 모른다.

난 지금 그냥 버티고만 있는게 아니니까.

전자렌지 안에서 썩어버린 생선 조림.

문득 저걸 다시 가열해버리면 어떻게 될까를 생각했다.

하지만 그 부패의 냄새가 스며나올 생각에 그만두었다.

내 손목을 잘라 전자렌지 안에 던져넣고 조리 버튼을 눌러버리면.

음악은 나를 떠날 것인가.

현실은 인식하는 자에게만 현실이다.

잃어버린 조각...

하지만 사람의 마음은 그냥 조각날뿐인 건지도 몰라.

누군가의 지그소 퍼즐에 끼어들어있을지도 모른채.

자신의 조각을 누군가에게 주고,

그리고 자신의 그림에 끼어든 조각에 의아해하며..

어디까지가 자신의 것인지도 모른 채로.

잃어버리고, 잊어버리고, 마멸되고, 소모되고, 깎여나가고,

망각과 소실만이 가득한 거리

알 수 없는 것들로 온통 끓어오르는

검정 창이 가득한 구조물의 숲

가벼운 이야기라..

그런게 나에게 있을리가.

...오후 1:26 2004-08-29

야근을 하면 야근을 한 시간만큼 회사에서 놀게 된다.

결국 내 시간만 없어지는 악순환.

도대체 어떻게 해야 공부할 시간을 확보할 수 있는거냐 ;

책 진도도 더럽게 안 나가고.. 짜증나네..

갖고 싶은 것. 가져야 하는 것. 가질 수 없는 것...

그래서 난 여기에.

결국 아이로봇은 못 봤군.

면접은 주말에 보자고 할 걸 그랬나...?

아직 면접 결과는 없는 건가??? -- [whohwa]

또 떨어졌나봐요 아하하 -ㅂ-> -- [Kenial]

태풍 메기로 인해 시스템 설치가 미뤄졌다.

영화보러 가자...

수요일 심야로 아이로봇을 보고.. 에..

토요일 조조로 바람의 파이터를 쌔우고..

일요일 조조는 쓰리 몬스터냐 알포인트냐..

알포인트는 제목이 어째 알소프트 후원이 아닐까 하는 생각도 들고 -_-;

호러영화라는 생각이 안드냐..;

직업병 -- [whohwa]

직업병&[...&] 과연 프로그래머는 별개의 인종인가... -- [Kenial]

아마 프로그래머에게만 있는 증세였다면 직업병이라기 보다 프로그래머병이라 불리지 않았을까? 운치 있는 가을 공원에서 공사비를 때려 내던 친구 녀석처럼... 그냥 그런 직업병란 생각 --[whohwa]

....오후 11:34 2004-08-16

이윽고 전철이 서울역을 지나 어두운 터널을 빠져나왔다. 언뜻 노란 색의 가로등 빛을 잘게 부수며 반사하는, 젖은 도로가 눈에 들어왔다. 비가 내리고 있었다. 빗방울은 터널을 막 빠져나온 전철의 창에 사선으로 할퀸듯한 흔적을 남기며 흩어졌다. 사선은 천천히 각도를 줄여갔다. 남영. 남영. 다분히 기계적인 전철의 안내 방송이 흘러나왔다. 이제 창에 빗방울이 그려내는 흔적은 거의 90도. 전철이 멈추고, 노란 색의 반팔 후드 카디건을 입은 여자가 내렸고, 아쿠아 블루의 달라붙는 나시 면티를 입은 여자가 올라탔다. 문득 하루가 지나갔다는 생각이 강하게 들었다. 노란색에서 파란색까지 이어지는 색의 스펙트럼은 하루와 무슨 관계가 있을까. 노랑. 아침해의 색깔. 연두색 어린 잎. 넓은 나뭇잎의 색. 여름의 초록빛 풀. 에메랄드 빛. 차가워보이는 바닷물의 청록. 이윽고 아쿠아 블루. 아무리 생각해봐도 일련의 스펙트럼은 하루의 흐름과는 관련이 없어 보인다. 기껏 떠올릴 수 있던 것은 아침해와 구름낀 날의 달. 하지만 아쿠아 블루의 색으로 빛나는 달같은 건 본적도 없다. 생각을 계속하던 사이 안내 방송은 신길로 바뀌었다. 빗방울은 여전히 전철의 창을 두드리고, 사람들은 차량 안으로 꾸역꾸역 밀려들어오고만 있다. 누군가 내 목젖에 손바닥을 대고 부드럽게 목을 조여오는 느낌. 숨이 막힌다. 축축한 대기에는 달의 그림자조차도 볼 수 없고, 에어컨의 찬 바람은 무거운 공기가 되어 내 기관지를 깊게 눌러오며 호흡 한 모금을 넘기게 한다. 사람이 가득찬 전철은 지금 구로. 눈이 아프다. 하늘을 올려다보고 싶다. 달빛의 흔적이 어딘가 희미하게 남았을 구름의 가장자리쯤을. 비오는 날에 달이 뜨면 무지개를 볼 수 있을까. 얇은 얼음처럼 창백한 푸른 빛이 도는 무지개를. 아마도 맑고 시리도록 차가운 공기를 품은 빛을.

요즘엔 어째 나이 먹은 인간들보다 덜 먹은 인간들이 더 무섭다.

아예 어린 것들이야 짐승취급하니까 그런다치고, 대체 양식없는 인간이 왜 이다지도 많은거냐..

점점 나이가 든다는 증거... 세상에 무서운것 없던 그때가 언제이던가... 그 때 그 어른들이 보기엔 나 역시 그리 보였으리라... -- [whohwa]

아 그게 아닌데요 ;

아니 왜 이렇게 적어놨지.. '머리가 덜 찬' 인간들에 대한 거였는데; -- [Kenial]

조심성도 늘고 주변에 신경도 쓰이고, 눈치도 보이고... 쓰면서 보니 머리가 찬다는게 점점 더 소심해진다는 생각이 듦 역시 나이가 들면서 생기는 병... --[whohwa]

뭐 그런것보다도.. 기본적인 배려 부족. 같은 맥락에서의 이야기에요; 왜 자꾸 나이를 연관시키셈 ;ㅁ; --[Kenial]

'때가 된 것 같다..'

'이미 늦었어 빙신아.'

13일의 금요일은 항상 뭔가가 있다.

하지만 오늘은 없을 것 같다.

예전 독일로 가기 위해 비행기에 올랐던 날이 2002년 9월, 13일의 금요일이었다. 그 외의 13일의 금요일은 별로 기억에 없다.

원래 타부와 미신에 대해서는 탁월한 지조때로 해석능력을 가졌기에, 양넘들이 가진 미신 따위 한국에서 먹힐소냐! 라는 역시 얼토당토 않은 생각을 가지고 있기도 하고. 제이슨이 13일의 금요일에만 나타나서 사람들을 썰어대건 말건, 나만 안 썰면 그만 아닌가. 13일의 금요일에 피살당할 확률이 200%쯤 상승해준다고 하더라도, 최근 한국의 5년간의 월평균 살인사건 건수 82건을 30으로 나눠준 2.6건이 7.8건이 되는 것 정도랄까. 7.8건에 1주일의 기간인 7일을 곱해서 54.6건이라고 치면, 로또 당첨 확률의 10~50배에 가까운 수치로구만.

로또 당첨 확률의 10~50배 정도의 피살당할 확률.

로또 10~50장 사서 당첨될 것 같은가?

그럼 13일의 금요일을 두려워해도 될지 모르겠다.

계속 고민중이다.

일상을 믿을 것인가 꿈을 믿을 것인가.

심장에 새로운 노래를 담을 것인가 손에 새로운 칼을 들 것인가.

혀 끝에 불꽃을 일렁이게 할 것인가 눈동자를 맑게 할 것인가.

문득 아무것도 얻지 못한채로 길을 헤매이고 있었다는 생각이 들었다. 나 자신을 강하게 하지도 못하고, 단지 자기혐오와 구토만이 반복되는 일상 속에서 말도 안되는 객기와 스스로에 대한 외면으로 하루를 지탱하고 있었고, 그 반복적인 일상을 경험이라고 설득하면서 되삼키고 토해내며 그 토사물을 바라보고 있었던게 아니었던가.

강해진다는 것.

순응한다는 것.

적응한다는 것.

무시한다는 것.

초월한다는 것.

약하되 비굴하지 않고

강하되 비루하지 않은 인간 중 택할 수 있다면.

난 약한 쪽을 선택하고 싶다.

스스로 밟고 일어선 상대를 노려보며 또 다시 다가오는 상대를 쓰려뜨리려 두리번거리는 삶을 살고 싶지 않다.

강한게 살아남는게 아니라 살아남는게 강한 거라고.

그렇다면 역시 난 죽었어야 했다.

하지만 난 구토를 반복하면서도 여기에 멀쩡히 살아있다.

약한 존재가 되어 이젠 스스로의 삶에 비굴해지기까지 하면서.

약한 자가 비굴해지지 않을 수 있는 방법은.

강해지는 수 밖에 없다.

그렇지 않으면 죽거나.

죽거나 혹은 나쁘거나.