30일

마음 속에 단어가 가득 채워지고.
알 듯 모를 듯 이상한 기분에 이불을 덮고 눈을 감아.

이번 여행의 전리품들.

아침식사 콰솽.

싱가폴에서 약쨍이질하다가는 뒈지는 수가 있습니다.

야자수가 아무렇지도 않게 자라는 미칠듯이 이글거리는 도시.

날 밑바닥에 처박지 않아도 됐었을텐데.
스스럼없이 옆에 있어달라고 말할 수 있었을텐데.

...

이게 나.

때로는 우울함이라는 이름의 정제를 삼키고.
희망이라는 이름의 알약을 삼키며.
분노라는 이름의 빵을 뜯어먹으며 살아가는 이 존재가 바로 나.

절망은 나의 양식.
개그는 나의 눈물.

그리고 거짓 희망에 몸부림치는 신경.

...

꿈에서 만나요.
아스피린을 삼키지 않아도 눈이 부신 햇살을 바라볼 수 있는 곳에서.

...

뭔가가 입에서 맴돌아.

오랫동안 씹은 껌의 흐물해진 조각같은 느낌의 단어들이.

뱉어내야 하는데 뱉어내지 못한 감정의 파편들이.

언젠가는 말해야겠다고 생각만 하던 말들의 찢겨진 기억이.

어느새 일상에 짓눌려 책상에 말라붙은 바퀴벌레의 시체처럼.

그저 거친 열기와 소음을 묵묵히 내뿜던 컴퓨터의 냉각팬처럼.

그렇게도 물빛처럼 새파랗던 하늘 아래 회색 보도블럭 위를 내딛던 내 발걸음처럼.

...

어떻게 해야 해?

농담이 아니라 정말 입을 바지가 없어서 -_-; 바지 두 벌 구입.
각각 사이즈 30, 32의 심플한 옅은 아이보리색 면바지, 빈티지 청카고바지.

30 사이즈의 면바지를 갈아 입어봤더니.. 허리가 맞는다?
그것도 그냥 편하게.. 맞는다.
허리가 줄은 것이냐!

근데.. 배는 그대로잖아..

뭐야 이거..

...

새벽 세시 반.
화장실의 작은 창틀에 매달려
봄의 소나기와 천둥 소리를 들으며
밤하늘의 먹구름을 찢는 번개를 보고 있었다.

문득 소심함을 버릴 수 있을까. 하는 생각이 들었다.

나쁜놈들... ;ㅁ;

새벽 3시46분.
이래저래 잘 수가.. 없다.

감정과잉.
감정부족.

둘 다 두려운 단어.
하지만 나는...

I need U needs me.

이젠 누군가에게 호감이 가기 시작하면 겁부터 나.
겨우 지탱하고 있는 삶의 균형이 흔들리기 시작하면, 오늘뿐이었던 날들에 다시 내일을 더하기 시작할 것 같아서.

오늘 고대에 외근이 있어서, 중간에 전철을 갈아타는데.
마악 도착한 전철을 타려고 총총총 뛰어가다가
만세를 부르는 자세로 앞으로 철퍽 넘어져서 30cm 정도를 주욱 미끄러져가는 처자를 보았다.. -_-;

정말 '철퍽!' 소리가 날 정도로 넘어져서, 웃긴 것 보다도 사람이 걱정이 되더라... 만은.
(크게 다친 줄 알았다)
화다다다다닥 일어나서 전철을 타더라...

뭔가 내 주위에서
슬랩스틱 코미디가 벌어지고 있어 으음..

모든 것을 걷어낼 수는 없겠지만, 그래도, 괜찮을거야.
오늘은 괜찮아도 될 것 같아.. 정말로.

고수닷넷에서 독촉(?)전화 오다.

무슨 잡지사에 원고 밀린 사람이 된 듯한 기분이다 -_-;

porori님의 Kenial 상상도.

심하게 귀엽지 않습니까 이거..

고립되는 수 밖에.

요즘의 내 회사 책상.
일명 쌍태블릿 작업 환경.

Double-Tablet Workspace Environment라 명명하겠노라 (-_-)

문득 만우절인데, 이제는 고백을 해야겠다는 생각이 든 거야.
멋진 말은 아니더라도. 진심으로. 내 옆에 있어달라고. 우리 둘이서라면 뭔가가 바뀔 수 있을 거라고.

그런 말로 고백을 하겠다고 생각하는거지.

그런데 오늘은 만우절.
오늘같은 날에 고백을 하면 분명히 넌 장난으로 받아들이겠지.
애써 진지한 말을 해도 웃으며 외면하는거야.

그래서 어떻게 할까.

그래, 지금같은 기분이라면 하루쯤 넘겨도 될거야. 4월 2일에라도 고백하면 되겠지라고 가볍게 생각하고.
조금은 들뜬채로 잠자리에 들겠지.

그래서 눈을 뜬 4월 2일.
어제의 기분은 온데간데 없고 불안함만이 남아서, '그냥 이대로가 좋을까..'라고 고민하다가, 그만두겠지.

아니면 고백을 해 놓고 거절당하면,
'어 오늘 1일 아니야?'라고 둘러대기라도 하면 될까.

이런 상상을 했어...

...

여전히 소심하고.
여전히 감정에 대해선 가볍지 못하고.
여전히 1인칭으로 꾸며놓은 세상 속에 있고.
여전히 온갖 것에 자신만의 이름표를 달아놓은 채로. 자신만의 색을 칠해놓은 채로.

박제된 현실 속에서 헤매이는 나날들.