===== 31일 =====

어느덧 2005년도 파이널 라운드지 뭐에요 이것 참.

그럼에도 불구하고 감정의 떨거지도 정리하지 못한채로 집에 처박혀서 원고를 쓴답시고 삽질하고 있는 자신을 보자니 참 한심하기도 하고.

충동적이고 즉흥적으로 살도록 노력해봐야겠다는 생각을 시작한지가 꽤나 오래 되었는데도 불구하고, 전혀 실천도 못하고 있고.

놓친 것들과 잡아야 할 것들의 구분도 잘 안 되고.

삶은 날이 갈 수록 불명확한 것이 되어가고.

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작은 것부터 시작해야겠죠. 아마도.

===== 29일 =====

'Are you unacceptable?'

'Yes, Yes..'

터미널을 보면서 눈물이 나는 센스란...

===== 28일 =====

정신차려 엉클뻐커

일단은 뭐든 끝내고 보자.

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상상고갈.

지금의 기분은 Not enough mineral.

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뭔가 멋진 일을 해내는 것 보다도.

경제적으로 풍족하게 되는 것 보다도.

내가 뭘 잃어버린 건지 알고싶다.

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私らしく.와 Be yourself.의 간극에서 난 후자쪽이 되어야하는게 아닐까 하는 생각이 문득 든다.

===== 27일 =====

혈관 속 유리조각처럼 몸을 훑는 알콜.

감은 눈꺼풀 위로 벌의 날개짓처럼 웅웅거리는 주황. 초록. 빨강의 불빛.

폐 속으로 먼지처럼 파고드는 네 체취의 조각들.

어지러워 잠을 깬 새벽 다섯시.

===== 25일 =====

꿈깨세요.

아 네...

===== 22일 =====

온통 허깨비만 떠다니는 세상에 너만이 나의 진실.

그렇게 말할 수 있으면 좋겠지만..

내 눈에는 편광 필터가 달려버렸어.

이제 아무도 빛나지 않아.

빛이 있다고 믿어보는 나는 그저 벌거벗은 임금님 앞의 한떨기 꼬맹이.

덜덜덜.

===== 21일 =====

내 삶에 부끄러운 날은 아직도 많이 남았을게다.

그렇다고 먼 훗날에 부끄러워하며 변명하지는 말아야겠지. 그때는 그때. 지금은 지금. 구멍난 삶을 들여다보고 있었노라고 말하기 위해서 내 온 정신을 집중해 삶의 목젖을 손가락으로 찔러대며 구토해야겠지. 내가 토해낸 것 위에서 뒹굴며. 다시는. 다시는, 이라고 단정적으로 말하기 위해서.

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한겨울 새벽에 목욕탕이란 좋구나-

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Spinnin' fucking brain.

===== 19일 =====

그래 새삼스럽게 변명할 필요는 없다.

내가 뭔가를 바꾸고 만들어가기 이전에 나 자신이 먼저 변해버릴거라는 것을 깨닫고 난 이후.

그날로부터 흔들림없이 씹어삼키는 하루하루에 만족하면서, 아니, 그저 존재하면서,

긍정도 부정도 없는 시간만 나를 통해 흘러가게 내버려두었던 것 뿐.

잃었다.

잊었다.

좁은 방 안에서 지갑에 남은 동전을 세듯 내게 남은 념(念)의 수를 센다.

이 셈이 끝나면 나는 방에서 나갈 수 있을까.

아무것도 확실치 않은 하루는 또 지나간다.

===== 15일 =====

갑자기 폴 오스터의 빵굽는 타자기가 문득 읽고 싶은 밤.

하지만 지금 내 손에는 없으니... 흑흑

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nEar05 eXperience 도착.

아 정말 진짜 오래간만에 제대로 음악을 듣는 느낌이여 그냥.

[[NewWindow("http://www.egosys.co.kr/esi/php/near05_eX.php","이 죽일놈의 스피커")]]

===== 14일 =====

한겨울에 뭔가 안 어울리지만...

어쨌든 Love Psychedelico를 들으며 오늘도 히키코모리.

택배 기다리다가 폐인되겠다 젠장;

으드득... 대한통운... 잊지 않겠다...

스스로 무감한 사람이 누군가에게 감동을 줄 수 있을리야...