===== 31일 =====

인터넷이 느려서 일을 할 수 없을지경.

트래픽 단속 좀 하세요 제기랄..

===== 30일 =====

타인을 이해한다는 것이 가능할거란 생각은 버린지 오래.

하지만 아직도 타인을 이해할 수 있을거라는 희망은 버릴 수가 없어.

그것마저 잃어버리면 타인과의 의사소통에서 어떤 의미도 찾을 수 없게 될 것만 같아서.

===== 29일 =====

간만에 영화관 좀 와줬더니만..

아무리 주말이라고 해도 23:50 타임에 빈 좌석이 5석 밖에 안 남는 경험은 처음이도다;

홀리데이를 기대하던 사람들이 일케 많았던게야.. 아니면 연휴라고 할 일이 아무 것도 없었던게야 'ㅅ') =3

===== 27일 =====

저녁을 거르고 혼자서 꼬냑 글라스 반 잔을 원샷. 그리고 다음날의 아침.

이런 기분이었구나. 이런 기분이었구나.

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http://www.ohmynews.com/articleview/article_view.asp?at_code=307265

가끔 이런 기사 읽는 재미에 오마이에 간다.

운명... 일까.

===== 24일 =====

보여줘.

네가 누구인지.

내가 누구인지.

네가 나에게 무엇인지.

내가 너에게 무엇인지.

보여줘.

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회사 근처에 식당이 없어서

아침부터 칼로리바란스 씹고 있는 센스라니 -_-;

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내 영혼을 비집고 나온 날카로운 가시 끝에서는 은빛 액체가 흘러내려.

매끈하게 맑은 은빛에서 이윽고 탁한 은백색으로 굳어가는 영혼의 체액에

너의 손을 휘저어 그 안에 있을 너의 안식을 찾는다.

그래서 휘저어진 은빛에서 일어나는 계란 흰자의 거품. 굳고 더러워져 슬퍼하며 깨져버려.

안식을 찾아 휘젓는 나이프와 포크. 영혼은 한낱 한 조각 고기가 되어 찢겨지고 먹혀 배설되고.

끝끝내 소화되지 못한 덩어리의 남은 조각으로 된 생명은 구토하며 내달린다.

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'내겐 꿈이 있어.'라는 말이 '너와 자고 싶어.'라는 말보다 부끄러운 말이 될 때쯤에.

그 전에는 죽을거야.

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나는 부서졌다.

너는 나의 전부가 아니었는데도.

===== 22일 =====

심호흡.

호흡을 잃었다. 는 생각이 문득 들었다. 어느 정도 분량의 글(이라기보단 낙서에 가까운)을 계속해서 쓰는 것을 그만둔 뒤로 2년인가가 지났고, 지금은 뭔가를 적기 위해서 꽤 많은 생각을 하지 않으면 쓰고자하는 것을 제대로 표현할 수도 없고, 그나마도 뭔가가 듬성듬성 빠진 대머리 아저씨의 머리카락같은 문장을 적는 신세가 되어버렸다. 이래선 안 되겠다. 는 생각에 매일 조금이나마 문장을 적어내려가기로 결정했다. 한참동안 쉬던 조깅을 다시 시작하면서 뒤틀린 호흡을 가다듬듯, 신선한 공기를 들이쉬어 몸 속 구석구석의 혈관에 산소를 밀어넣듯.

아직은 구체적으로 무엇을 쓸(곡이나 가사나 글이나 모두 '쓴다'라는 표현을 사용한다는 것이 일반적이라는게 이럴 때는 조금 불만이다. 시의 경우처럼 '짓다'같은 표현이 있다면 얼마나 좋을까) 계획도 없고, 써야할 것들이 잔뜩 쌓여서 목 뒤가 간질간질한 상황도 아니지만 지금부터라도 준비해두지 않으면 정작 필요할 때, '그것'이 찾아와 내 마음 어디인가의 문을 두드릴 때 문 앞으로 달려나가지 못할 것 같은 생각이 든다. 이윽고 그 생각은 강박관념 비슷한 것이 되어 내 머리를 때린다.

하루키의 말대로 내가 만든 것이 멋질 수도, 혹은 그렇지 않을 수도 있지만(게다가 나는 하루키만큼 낙관적이지도 못하지만) 내가 아무것도 만들어내지 못한다면 억울할 것 같다. 가스실에 갇힌 익명의 유태인만큼이나 억울해하면서 죽어가지 않을까 싶다. 문을 열자. 숨을 쉬자.

가스에 질식하지 않기 위해서라도.

주식은 폭락에, 날씨는 졸라 춥고, 배는 고프고, 너는 우울해하고,