2005년 2월의 기록

28일

그럼에도 체중은 멀쩡히 유지되고 있고
여전히 상상 속에서 스스로를 자해하는 나는 졸린듯한 표정을 짓고 있다.

...

원래 유난히도 더위를 타고 추위는 별로 타지 않는 체질이었는데, 지난 2년동안은 그 반대였다.
여행에서 뭔가를 잃어버리고 돌아온 것이었을까?

잃어버렸든 어떻든 별로 상관은 없지만...
아니 사실 뭔가를 잃어버렸다고 해도 그다지 되찾고 싶지는 않다.

어차피 무력했던 하루하루.
매일 뭔가를 찾아서 헤매었지만 결국 어디에도 닿지 못한 하루하루.

...

네 더위를 사줄 수는 있는데, 대신에 넌 뭘 줄건데?

공짜 좋아하다가 벼락맞기 십상인 세상이니 농담도 가려가면서 하라구.

나는 가급적이면 사람들에게 뭔가 부탁을 받고 그 부탁을 들어줬을 때, 대가를 요구하는 편이다.
그렇다고 100짜리 일을 했을 때 100만큼의 대가를 다 달라고 한다는 이야기는 아니고, 10일 때도 있고, 어쩔 때는 1에 불과한 대가일 수도 있고.

가급적이면 상대방이 나를 무작정 부려먹는다는 부담감을 덜 느끼게 해 주려는 배려이기도 하고, 한편으로는 저런 부담감마저 느끼지 못하는 개념상실증후군 환자를 내 주위에서 멀리하려는 노력이기도 하다. 서투르게 약은 사람과 아예 물러터진 사람이 공존하는 인간관계에서, 상대방을 가늠하기에는 꽤 괜찮은 방법이랄까.

세상살이가 미안해서 어쩔 줄 모르는 사람도, 뻔뻔하기가 끝간데 없는 사람도,
지겹긴 마찬가지다.

이래가지고 뭐 써서 먹고사는 사람이 될 수 있겠느뇨. 정신 좀 차리자.

요즘엔.. 가식적인 것이 오히려 자연스러워 보인다는 생각이 든다.
어차피 자연스럽다고 생각한 나 자신은 언젠가 슬그머니 사라져버린지 오래고,
아무리 생각을 해 봐도 어떤 부분까지가 가식을 덧씌운 부분인지,
원래 내 모습은 어땠었던건지 알 수가 없다.

사보 속에서 어색하게 웃음짓고 있는 꼴을 보고 있노라니 그런 생각만 계속 들었다.

사랑을 연기하며 살아가는 삶이 나쁘다고 생각하지는 않게 됐어.
마음이 좀 부서졌다고 해서 죽어야 하는건 아냐. 나약하다고 해서 살아갈 권리가 없는 건 아냐.
또 다른 누군가를 만나 웃으며 손을 잡고 거리를 걷는 일이, 따뜻한 캔커피를 얼어붙은 손에 쥐어주는 일이, 뻣뻣이 긴장한 목을 끌어당기며 뺨에 입술을 가져다대는 일이...

아무런 의미가 없다고 말하는 것 따위 아무런 의미도 없어.
의미는 어차피 부여하는 사람의 것이지 그 대상에게 있는 것이 아냐.

내 감정. 작은 호감이 다시금 날 예전으로 돌려놓지 못하리라는 것은 알고 있어. 하지만 그렇다고 해서 삶을 연기할 수 없는 건 아니니까.

연극이 끝나고 난 뒤 남겨진 호흡의 기억은, 다시금 그 호흡처럼 사라져 가겠지만.
그리고 금방 잊혀질 유행가의 가사같은 대사들은 불확실한 기억 속에서 스러져 버리겠지만.

살아있기 힘들지만 살아가기는 더 힘들어.

두려움이 없는 삶이란건 대체 어떤 것일까.

언제 먼지처럼 사라져가도 이상하지 않은 삶?

이 답답함과 알 수 없는 혼의 공백은 어디에서 온 것일까.

이 빈 공간은, 마치 악보 위에 그려진 숨표처럼, 곡의 한 부분으로써 존재하는 것일까.

그렇지 않다면 결코 내딛을 수 없는 지평선 위의 발걸음처럼 거짓 완성에 대한 꿈일까.

사랑할 수 있다면, 숨표 없는 악보를 노래할 수 있을까.

사랑받을 수 있다면, 지평선 위로 내 발걸음을 한 발 내딛을 수 있을까.

두려움이 없어진다면, 내 삶은 완성될 수 있을까.

이처럼 완전하지 않고 모두가 흔들거리만 하는 세상에서.

내가 네 행복에 간섭할 권리따위야 있겠냐.
네가 원하는게 그렇다면, 네가 원하는대로 가야겠지.

아니 뭐.. 그냥.. 그렇다구.