31일

상투적인 표현이지만,
정말 고마워서 눈물이 날 지경이다.

이런 미친 쓰레기장같은 곳에 틀어앉아 시시하지도 않은 쓰레기같은 일을 하고 있느라

네게 달려갈 수 없다는 사실이.

배드 타이밍..

또 이래.
가슴이 저려.

하지만 난 아직도 뭔가에 얽매여있는 것만 같아.

what for. why.
확실히 서양식 사고법이란건 현상의 핵심에 빨리 닿는다는 장점은 있는 것 같아.

cgv 근처에 있는 보리밥집이 문득 가고 싶어졌지만, 혼자 가기는 싫었다.
하지만 지금 불러낼만한 사람 누구도 언뜻 생각나진 않았다.

만나고 싶은 사람이 있지만, 만나자고 말하기는 망설여진다.

한참 노래를 안 한 탓인지.. 호흡 유지가 힘들어 녹음은 계속 엉망.
노래방이라도 갈까..

참외 트라우마에 빠진 Kenial.

시선이 마주치면 무슨 일이라도 일어날 것만 같다.

매일매일 같은 풍경을 보면서 걷고 있다고 생각했다.
문득 난 아무것도 보지 않고 있었던건 아닐까 하는 생각이 들었다.

그래서 쓸 수 없었던걸까.
무엇이든 될 수 있을 것 같았던 이야기들은 다 어디로 숨어든걸까.

행동. 행동. 행동.

그건 중요한게 아니었다.
어쨌든 써야 했다.
비에 젖은 전선에 걸린, 어디서 반사된 것인지 알지 못할 빛 한 조각을 보는 것 처럼, 잘못된 인식과 착각에 의해서라도 쓰고, 생각하고, 입을 열어야 했다.
최소한의 기회. 그런 것을 원했다면.

가을이구나.

지금 내게 중요한 것은,
하나의 책이라도 더 읽고 하나의 생각이라도 더 붙잡는 일과
하나의 곡이라도 더 쓰고 하나의 소절이라도 더 부르는 일과
우리들. 미쳐가는 일상에서 발 딛고 버틸 그 무엇을 찾아 헤매는 일.

그래. 이젠..

생존하기 위해서 필요한 것들.
사고하기 위해서 필요한 것들.
이해하기 위해서 필요한 것들.

사랑하기 위해서 필요한 것들.

움직일 때가 되었도다.
그동안 너무 많이 쉬었어..

하지만 내가 어느 쪽에 서 있었는지는 기억나지 않았다.

희망이 필요해.

둘이 살아가기 위해서.

외출의 이유를 만들자.

마운틴듀 코드레드 = 닥터페퍼 + 물 + 설탕

닥터페퍼는 너무 느끼해서 별로 안 좋아했는데..
이건 뭐 이렇게 싱거워 ;;; 그냥 설탕물이잖아 씽삥뽕..

cgv 옆 까르푸에서도 기네스 드래프트를 팔고 있었다.
자주 애용해야지 잇힝. (근데 왜 3900원이나 하는거야..)

다른 사람의 힘들다는 말에 that's nothing. 이란 반응을 보이는 건.
나도 아직 벗어나지 못했다는게 아닐까.

미안해.
뭐라고 말해야할지 모르겠어.
어떻게 해야 위로가 될 수 있는지 모르겠어.

그냥 옆에서 머리를 쓰다듬고 있어주는 것만으로는 안되는걸까?

책 살게 있어서 교보문고에 갔다가, 터키쉬 코코아 샌드가 아직 남았을까도 궁금하고 예전에 먹었던 스패니쉬 쿠키(뭔가 오묘하게 축축한 쿠키. 맛있었다) 생각도 나서 잠시 신세계백화점에 들렀다. 하지만 외국과자를 떨이로 팔던 임시 매장의 내용물은 오징어와 아바이순대로 교체되고, 스패니쉬 쿠키를 팔던 매장에서는 일관성없는 외식 메뉴를 진열해놓고 있었다. 어쩐지 세상에는 나와 별로 상관 없는 것들만 남겨지고, 내가 좋아하던 것들은 어딘가로 사라져가는 것 같다는 기분이 들었다.

이걸 어떤 식으로 바꿔야 좀 갖고놀기가 재밌어질까나..

그러고보니 지난 주말에 빕스를 가봤는데 말이다...
샐러드고 뭐고 뷔페는 이제 싫어...;;;

뭐 그렇다고 맛이 없는 건 아니었지만, 미칠 듯 맛난 메뉴도 없어서 그냥저냥.

자신은 전혀 행복하지 않으면서
자신의 눈 앞에 있는 사람이 행복하길 바라는 것도
어쩌면 꽤 이기적인 생각이 아닐까.

그런 생각이 들었다.

아무리 마음이 굳었어도
아픈건 아픈거다.

아프다.

궁하면 통한다.

... 아니 그게 아니잖아... ;;

• Re: 걱정말아요 그대 통장이 그대를 속일지라도 적립금은 포인트로 누적되어있을테니깐... - 그런거 없다?!
  

하지만 이제 모든게 희미해.
약속? 아니 그 이전에 기억해낼 수가 없어.

그날 너의 표정. 너의 눈빛.

사람의 표정을 보지 않고. 눈빛을 보지 않고 진심 따위는 알 수 없어.
그래서 기억해낼 수 없는 표정과 눈빛과 진심과 진실과 약속 속에서 무너진채로 나는 비가 쏟아지는 거리를 헤매어.
그래서 쏟아지는 햇살을 받아 아스팔트가 끈끈하게 녹아내리는 거리 위로 나와 흐늘거리는 대기 속으로 증발해버려.

그러면 내일이야.
다시 거리로 나서는 내일.

내 온 몸이 미칠듯이 칼로리를 원하는게 느껴질 정도다.
인체의 신비여 그냥 아쥬.

일어나자마자 어제 보다가 만 아발론을 보고
새로 산 노트북에 비주얼 스튜디오와 큐베이스를 설치하고
오후 세시에 냉장고에서 시덥잖은 반찬통을 끌어내어 늦은 아침을 먹고
이제 친절한 금자씨를 보러 갈까 하고 생각하고 있는 미친듯 더운 일요일 오후.

내 삶으로 돌아왔구나..

피가 배어나온 붕대.

예전 기록들