27일

현지 시간으로 20일에 주문했는데 26일에 도착.
북미지역에는 공급이 달리거나 하지는 않은 모양이다.

아 이거 뭐냐구?
아이팟 나노 블랙... //ㅂ//

샘플러 cd가 들었다는 이유만으로 mm jazz 8월 과월호를 구입했는데..
...대체 이거 선곡 기준이 뭐야...

끝까지 cd를 듣고 나니 머리가 아파진다..

홍알홍알홍알...

축하해요 'ㅂ')

시집갔다고 사람 쌩까면 정말 저주할거야.
(농담)

간만에 맘에 드는 약간 어두운 붉은색의 티셔츠를 샀다.
매장에서 볼 때에는 맘에 들었는데..

전철을 타고보니 이거 모양이 완전 내복이야...
아 나 미쳐... ;ㅂ;

머리에 쥐나겠다.

자꾸 받자마자 끊어지는 전화가 오고 있다.
어떤 새퀴냐.

Just be yourself.
Just take your mind.

지금과는 다른 내가 되기를.

좋아하는사람이있습니다.지켜줘야할사람이있습니다.옆에두고싶은사람이있습니다.
그렇지만어떻게해야하는건지모르겠습니다.

연애세포따위는 말라비틀어진 오징어포가 된지 오래.
연애감정따위는 싸구려 멜로영화에서 흩날리는 눈발이 녹아내릴 시간만큼도 남지않게 된지 오래.

좋아하는 사람의 표정을 기억하기조차도 힘든 일상.
그리고 그 사람과 함께 있는 순간에조차도 다른 방향을 향해 달려가는 정신.

아니 어쩌면 모든게 거짓말. 모든게 정상인 척 하려는 자아의 거짓말.
박살나버린 심장에 남은 기시감. 아직 남았다고, 아직 남았다고. 잘려진 팔에 남은 감각을 팔의 감각으로 착각하는 것처럼. 그 무엇인가 남았다고 되뇌이고되뇌이고또되뇌이고 자신을 세뇌하고 감정을 기억하도록 강요하는 일상.

미쳤잖아.
어 그러니까 됐어-
자신을 외면하면 그만이야.
그냥 오늘을 살아가면 그만이야.

오늘은 이 사람을 좋아하고 내일은 저 사람을 좋아하고 모레는 행인1을 좋아하고-
그래도 오늘의 감정에 충실했다고 마음에 들이대는 자위기구.

지극히 불안함. 코너에 몰려 볼을 잔뜩 부풀린 복어처럼. 독을 잔뜩 품고 터져버릴 듯. 터져버리면 다 죽어버릴까. 내 독으로 다 죽여버릴 수 있을까. 차라리 복어가 부럽다. 터져버리면 누구든 죽여버릴 수 있는 복어가. 자기가 살던 물에 자신의 피와 독을 흘려보내며 죽어가는 기분이란건 어떤걸까. 그 단말마의 끝에서 수면을 통해 보이는 빛은 어떤 색일까. 그다지 깊은 물은 아니니까 편광효과 따위는 없겠지. 그저 어른거리는 빛. 수면의 흔들림에 맞춰 흔들리는 빛. 바람에 흔들리는 커튼같은 빛의 곡선.

그 곡선의 끝에서 뭘 볼 수 있을까.

But
I need you.

혼자서 핫뮤직 9월호와 캐나다 여행 책자를 사가지고 돌아오는 길.

뭐랄까, 이런 느낌은 익숙해지고 싶지 않은데.

어찌됐든 화와 복은 같은 문으로 들어온다. 자신을 통해서. 나의 삶을 통해서.

이런게 원하는 삶이라면 차라리 죽어버려.

어째서일까.

택시를 타고 집에 돌아오던 길.
낮게 깔린, 이름모를 재즈곡의 울림이 좋아서 택시 운전수에게 음악이 좋아서 그러니 택시를 좀 천천히 몰아달라고 부탁했다.

씹혔다 -_-

순간 당황했다. 이 아저씨는 음악을 택시에 달고 다니는 악세사리쯤으로 생각하고 있는걸까.

일순간 숨이 멎었다.

고개를 숙였다.
아니야. 이제는 나의 감정이 아니야. 이제는 나의 생각이 아니야. 이제는 나의 것이 아니야. 이제는 내게 아무 것도 아니야.
그녀는 그녀가 아니야.

생각은 그렇게 되뇌이며.
발걸음은 그녀를 쫓았다.

그녀가 아니었다.

숨이 가빠져 왔다. 아파. 뭔가를 마셔야 했다. 근처 슈퍼에서 포도주스 병을 사 들고 나와 철로 바깥편 가장자리로 둘러쳐진 철망에 손을 얹고 숨을 골랐다. 뭔가가 가슴을 틀어막고 있다. 주스 마개를 거칠게 따고, 마시기 시작했다. 가슴을 짓눌리는 감각은 왼쪽에서 오른쪽으로, 다시 왼쪽으로, 다시 오른쪽으로, 그리고 기침. 넘기지 못한 주스가 코로 넘어온다. 구토. 위가 아파. 제길. 아스피린은 잘 듣는데 이래서 싫어. 위가 아파. 계속 기침이 나온다.

고개를 들었다.

환영이 지나간 자리.
난 그 자리에서 힘겹게 숨쉬며 기침을 하는 수 밖에 없었다.

너에게는 내가 지워야만 할 기억이라면.

언제나 낯선 곳. 익숙하지 않은 사람들 사이에서.
조금은 머뭇거리는 표정으로 노래를 하고. 긴장한 손가락 끝으로 현을 울리고.
고개를 숙인채 떠돌며 아무도 나를 알지 못하는 거리에 서서 살아가다가
역시 내가 기억하지 못하는 길의 끝에 누워 잠들 수 있을까.

그럴 수 있을까.

아 맞다. 잠깐 까먹고 있었어.
올해의 모토는 '쌀이 아깝다'였지...

그러면서 그 잣대를 인간에게 들이대는 것을 거부하는 건 어째서인지 나로서는 알 도리가 없다.

포도를 먹다 말고 이런 생각을 일삼는, 골골대는 오후.
또 헛생각을 하는 걸 보니 이제 감기는 거의 나은건가싶다.

그래서 필요하다거나, 보고싶다거나, 옆에 있어달라거나, 이런 말은 하고 싶지 않아.

그냥 좋아한다고만 말하고 싶어.

하지만 좋아하지 않는다면 어쩌지?

결국은 추천서도 없이 가야하는구나아..

예전에 어떤 과학잡지에서 읽었던 물질/반물질 이야기가 생각이 났다.
함께 존재하면 소멸해버리는 물질과 반물질.

내 자신이 세상에 허깨비처럼 떠다니는 반물질같다는 생각이 들었다.
한쪽 손에 든 빈 깡통이 너무나 무거웠다. 당연하지. 허깨비에게는 뭐든 무거울거야.
무거워 미칠 것 같은 깡통을 앞으로 집어던졌다. 깡. 어지럽다.

무겁고. 어지럽다. 반물질에게는.

음악이 없는 전철은 너무나 느리게 흘러갔다.

2년9개월만에 아침을 먹지 않고 출근한 날.

쿠키를 구워 줄 사람이 있는 인생은
꿈이 있는 것 만큼은 행복한 인생인 것 같다.

꿈보다 행복하고 달콤한 쿠키를 위하여, 힘내.

'이쪽으로 가면 밖으로 나갈 수 있나?' 라며 출구를 손가락으로 가리켰다.

순간적으로, '출구로 가면 밖으로 나갈 수 있다'라는 당연한 사실과 '출구로 가면 밖으로 나가는게 당연하죠'라고 대답하고 싶은 생각과 '이거 혹시 무슨 선문답인가'라는 의문과 '이 아줌마가 지금 사람 놀리려는건가'라는 의심이 머리 속에서 휘몰아쳤다.

하지만 귀찮아진 난, 그냥 네- 라고 대답하고 계단을 뛰어올라갔다.

근데 왜 다 드셨어요 어머니 ;ㅅ;
아들은 뭘 안주로 흑맥주를 먹으라고-

이런 젠장 ;ㅅ;ㅅ;ㅅ;ㅅ;

적어도 꿈을 꾸는거라면 기억하자.

꿈은 너의 의지만이 아니라
네 삶의 전부와 때로는 네 생명까지도 원하고 있다는 것을.

게다가 그렇게 자기 자신을 모두 불태워 바쳐도
꿈은 그 얼굴을 돌려 외면하기도 한다는 것을.

그래도 좋다면 꿈을 꾸자.
그래도 좋다면.

나의 문제를 우리의 문제로 만들기까지 걸리는 시간.

...아냐 그만두는게 좋겠어.

모란시장에 갔었다.
아니, '있었다'라고 쓰는게 나을 것 같다.
몽유병 환자처럼 흔들거리다가 깨어났을 때
거기 서있던 것 뿐이라고 생각하고 싶으니까.

네 잘못이 아니란 걸 알게 해 주고 싶었고,
그래서 내가 한 일이 잘 한건지 그렇지 않은건지는,
아니 그런건 중요하지 않지.

행복해졌으면 해.
지극히 이기적인 바램으로.

하지만 포기한 적은 없어.

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